Por lo tanto, es extraño y no un poco desconcertante descubrir con qué frecuencia muchos de nosotros actuamos como si fuéramos deliberadamente a arruinar nuestras posibilidades de obtener lo que estamos en la superficie convencidos de que buscamos. Cuando tenemos citas con candidatos que nos interesan, podemos caer repentinamente en comportamientos innecesariamente sesgados y antagónicos. O cuando estamos en una relación con alguien que amamos, podemos llevarlos a la distracción a través de repetidas acusaciones injustificadas y explosiones de enojo, como si de alguna manera estuviéramos dispuestos a provocar el triste día en que, agotados y frustrados, el amado se vería obligado a alejarse, todavía comprensivo pero incapaz de soportar nuestro elevado grado de sospecha y drama.
Del mismo modo, podríamos llevarnos a destruir nuestras posibilidades de una gran promoción en el trabajo cuando, justo después de hacer una presentación particularmente convincente ante la junta, nos volvemos extrañamente estridentes con el CEO o nos emborrachamos e insultamos en una cena crucial para los clientes.
Tal comportamiento no puede atribuirse a la mera mala suerte. Se merece un término más fuerte e intencional: auto-sabotaje. Estamos lo suficientemente familiarizados con el miedo al fracaso, pero parece que el éxito a veces puede generar tantas ansiedades, lo que en última instancia puede culminar en un deseo de reducir nuestras posibilidades en un intento por restaurar nuestra paz mental.
¿Qué podría explicar esta sospecha de éxito? En ciertos casos, un deseo inconsciente de proteger a aquellos que nos aman, particularmente a aquellos que nos cuidaron en la infancia, de una sensación de envidia e insuficiencia que podría ser desencadenada por nuestras ganancias. El nuevo socio hermoso o la promoción a un puesto de alto rango puede resultar silenciosamente devastador para quienes nos rodean, lo que los lleva a preguntarnos sobre lo poco que han logrado en comparación y a temer que ya no se considerarán lo suficientemente buenos como para merecer nuestra compañía.
Puede parecer extraño aceptar que aquellos que nos amaron cuando eran niños podrían albergar sentimientos de envidia hacia nosotros, especialmente cuando en la mayoría de los otros casos podrían ser muy devotos con nosotros. Sin embargo, estos cuidadores pueden, sin embargo, llevar una capa privada de arrepentimiento dentro de ellos sobre el curso de sus propias vidas y los temores concomitantes de ser descuidados y no considerados importantes por otros, incluso sus propios hijos. A medida que crecíamos, podría haber habido recordatorios sobre no darse importancia y no olvidar de dónde venía, súplicas encubiertas para no olvidar y pasar por alto. Podemos terminar en un aprieto: el éxito que anhelamos amenaza con herir los sentimientos de aquellos que amamos.
La solución, una vez que descubramos el punto muerto, no es sabotearnos a nosotros mismos; es crecer profundamente generoso y proactivo en torno a las razones reales por las cuales nuestros cuidadores podrían haber terminado sintiéndose tan aprensivos acerca de nuestros logros. Deberíamos reconocer que estos cuidadores no temen, en última instancia, nuestro éxito tanto como temen ser abandonados y recordar sus propias deficiencias. Por lo tanto, la tarea no es arruinar nuestras posibilidades, es intentar, cuando podamos manejarlo, tranquilizar a nuestros nerviosos compañeros de nuestra lealtad esencial y de su valor primordial.
Un segundo tipo común de auto-saboteador es aquel que encuentra el precio de la esperanza demasiado alto para pagar. Es posible que, cuando éramos más jóvenes, estuviéramos expuestos a decepciones excepcionalmente brutales en un momento en que éramos demasiado frágiles para resistirlos. Tal vez esperábamos que nuestros padres se quedaran juntos y no lo hicieron. O esperábamos que nuestro padre finalmente regresara de otro país y se quedara. Quizás nos atrevimos a amar a alguien y, después de algunas semanas de felicidad, cambiaron su actitud rápida y extrañamente y se burlaron de nosotros frente a nuestros compañeros. En algún lugar de nuestros personajes, se ha forjado una asociación profunda entre la esperanza y el peligro, junto con la correspondiente preferencia de vivir en silencio con desilusión, en lugar de más libremente con la esperanza.
La solución es recordarnos que podemos, a pesar de nuestros temores, sobrevivir a la pérdida de la esperanza. Ya no somos los que sufrimos las decepciones responsables de nuestra timidez actual. Las condiciones que forjaron nuestra precaución ya no son las de la realidad adulta. La mente inconsciente puede, como es costumbre, leer el presente a través de las lentes de hace décadas, pero lo que tememos que suceda, en verdad, ya ha sucedido; estamos proyectando en el futuro una catástrofe que pertenece a un pasado que no hemos tenido la oportunidad de comprender y llorar adecuadamente.
Además, lo que distingue fundamentalmente la edad adulta de la infancia es que el adulto tiene acceso a muchas más fuentes de esperanza que el niño. Podemos sobrevivir a una decepción aquí o allá, porque ya no habitamos en una provincia cerrada, limitada por la familia, el vecindario y la escuela. Podemos usar el mundo entero como un huerto en el que alimentar una diversidad de esperanzas que siempre superará la inevitable, pero siempre ocasional y sobreviviente, aplastante decepción.
Por último, podemos destruir el éxito al tocar la modestia: en el sentido de que seguramente no podemos merecer realmente la recompensa que hemos recibido. Podemos considerar nuestro nuevo trabajo o amante a la luz de todos los aspectos de nosotros mismos que sabemos que son menos que perfectos (nuestra pereza, cobardía, estupidez e inmadurez) y concluir que debe haber habido un error y que debemos por lo tanto, devolver nuestros regalos a los más merecedores. Pero esto es amable, aunque amenazante, para malinterpretar la forma en que se asigna el éxito y el dolor. El universo no distribuye sus dones y sus horrores con un conocimiento divinamente preciso de lo bueno y lo malo dentro de cada uno de nosotros. La mayor parte de lo que ganamos no es merecido y la mayoría de lo que sufrimos tampoco. Las salas de cáncer no están llenas de los excepcionalmente malvados.
Cuando nos sentimos oprimidos por la sensación de no merecer nuestros favores, solo necesitamos recordarnos a nosotros mismos que pronto tampoco mereceremos nuestras maldiciones. Nuestras enfermedades, caídas públicas de la gracia y abandonos románticos serán tan inmerecidas como nuestra belleza, elevaciones y parejas amorosas podrían ser ahora. No debemos preocuparnos tanto por lo último, ni quejarnos tan amargamente por lo primero. Debemos aceptar desde el principio, con buena gracia y premonición oscura, la pura aleatoriedad y la amoralidad del destino.
Puede ser útil tener en mente el concepto de auto-sabotaje al interpretar nuestras excentricidades y las de los demás. Deberíamos comenzar a sospechar cuando nos descubrimos realizando actuaciones erráticas con personas que en el fondo nos gustan o necesitamos impresionar.
Además, ante ciertos tipos de crueldad y falta de confiabilidad en otros, deberíamos atrevernos a imaginar que las cosas tal vez no sean exactamente como parecen; podríamos tener en nuestras manos no un oponente malévolo, sino un auto-saboteador herido casi conmovedor, que principalmente merece un poco de paciencia y debe ser inducido gentilmente a hacerse daño.
Debemos aceptar y ayudar a otros a ver cuán difícil y desconcertante a veces puede ser acercarse a algunas de las cosas que realmente queremos.
Capítulo 3 - Auto-conocimiento: Miedo & Inseguridad
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