Parte 2: ¿Cómo ser un Adulto? - Robert Kegan

Teoría de Desarrollo Adulto
En la Parte 1, hice una introducción de una nueva forma de ver la adultez, basado en la Teoría del Desarrollo Adulto del Dr. Kegan.
De acuerdo con Kegan, hacerse un adulto no es solamente ganar nuevas habilidades, estatus o dinero.
Se trata de convertirse en alguien que no necesita que otros le digan qué hacer, con iniciativa, que puede navegar en ideas y perspectivas aparentemente competitivas sin subsumir las propias y puede desarrollar relaciones auténticas, maduras con otros.
Esto significa operar en las etapas de desarrollo superior de Kegan: Etapa 4 - Auto Creación y Etapa 5 - Auto Transformación. Si no leyó la Parte 1, le sugiero hacerlo (le ofrece una descripción general de la teoría de Kegan).
En la Parte 2, me enfoco en cómo hacer la transición a la Etapa 4. La Parte 3 se enfocará en la transición desde la Etapa 4 hacia la Etapa 5.
Es importante anotar que el camino a etapas superiores no es lineal, es complejo e involucra muchas vueltas. Además, cada etapa describe un resultado ideal - ningún individuo se ajusta a todos los aspectos de estas descripciones. Más bien estas etapas sirven como un mapa de ruta, como una forma para que nosotros nos orientemos hacia cómo estamos experimentando actualmente la realidad.

¿Qué es Auto-Autoría?

Auto Autoría se trata de definir y remodelar (crear) lo que usted cree (epistemología), su sentido de ser (intrapersonal) y sus relaciones con otros (interpersonal), en lugar de aceptarlos de otras personas sin crítica.

Todas las tres dimensiones son críticas para la construcción de un sistema de autoría propia.
¿Cómo / qué se? (Creencias) - Generar y coordinar las propias creencias, valores y lealtades internas, en lugar de depender de influencias externas para modelar nuestros propios pensamientos.
¿Quién soy yo? (Intrapersonal) - Cuidar la integridad personal - alinear acciones con valores.
¿Cómo quiero construir relaciones con otros? (Interpersonal) - Pensar en sentimientos y relaciones en lugar de estar sujeto a ellos.
La clave es ver su "ser" como objeto - esto es algo que puede ser evaluado, analizado y comprendido.
Cómo llegar allí - Las tres fases del viaje a la autoría propia
Sobre la base de la teoría de Kegan, Marcia B. Baxter Magolda descubrió tres elementos claves de la auto-autoría (*lo siguiente refleja mis pensamientos, basados en el trabajo de Magolda y otros).

1. Moviéndose hacia auto-autoría - cultivar la voz interior

Escuchamos y cultivamos nuestra voz interior al cambiar nuestra energía de preocupación por lo que otros piensen (sobre nosotros y todo lo demás), a determinar claramente lo que pensamos.
El problema es que hemos estado mezclando nuestros pensamientos con los pensamientos de otras personas la mayor parte de nuestra vida adulta.
Lo que necesitamos es claridad. Claridad respecto a quiénes somos, lo que pensamos, lo que queremos y porqué. ¿Cómo hacemos esto? Practicando curiosidad, reflexión ya pertura.
Sabemos cómo es ser curiosos sobre otras personas y cosas.
Pero, raramente somos igual de curiosos sobre nosotros mismos. Nos damos por hecho, como si ya nos hubiéramos descubierto y necesitáramos avanzar hacia algo más interesante.
Eso es mentira.
La única forma de comenzar a operar desde la Etapa 4 - Auto-Autoría, es practicar la curiosidad sobre nosotros mismos.
¿Cómo practica curiosidad? Planteándose preguntas a sí mismo.

Pregunta #1: ¿Qué pienso?

El primer aspecto de la Auto-Autoría es epistemológico - esto es sus creencias, pensamientos y valores.
La mayoría de nosotros no sabemos realmente lo que creemos, pensamos y valoramos.
Repetimos lo que escuchamos o experimentamos - de nuestros padres, nuestros amigos, nuestras comunidades, la sociedad, etc. - sin tomar el tiempo para explorar y analizar nuestros pensamientos. Además, las conversaciones raramente son lo suficientemente profundas ( a menos que esté en terapia, un taller, etc.) para realmente desafiarnos para pensar sobre lo que pensamos.
Ejercicio simple: ¿Qué piensa sobre la frase "el amor significa nunca tener que decir que lo lamenta."
Todos hemos escuchado esto antes, y a menudo lo aceptamos como verdad. Pero, ¿qué significa esto para usted?
¿Está de acuerdo o en desacuerdo y porqué? Exprese su opinión en una oración completa.
Esto significa más que un "si" o "no" como respuesta. Significa expresar una opinión y entonces sustentarla con sus creencias y valores.
Practice esto a lo largo de su día. Ponga atención a lo que ve y escucha a su alrededor. Haga una pausa y sea curioso sobre lo que piensa y pregúntese: ¿Qué pienso realmente sobre esto y porqué?
La clave es expresar sus pensamientos en una frase coherente (en su mente o en voz alta, como lo quiera).
No invertimos el tiempo suficiente expresando y explicando nuestras creencias y pensamientos. Creo que hacer esto puede llevarnos a estar más en contacto con quienes somos.
Aquí hay más ejemplos:
¿Cómo creo que debería ser una relación y porqué?
¿Cómo se que alguien es buen amigo?
¿Cuál es mi política sobre la honestidad y porqué?

Pregunta #2: ¿Qué quiero?

Esto se relaciona con las dimensiones intrapersonales e interpersonales de la Auto-Autoría.
Operar desde la Auto-Autoría significa definir lo que quiero y claramente comunicar esas necesidades a las personas que nos importan.
La mayoría de nosotros gastamos mucho tiempo gestionando y reaccionando a las necesidades de otras personas (pareja, niños, colegas, jefe, padres, etc.) y no el suficiente tiempo aclarando lo que queremos.
El resultado es que nos hemos habituado a hacer las cosas porque nos sentimos culpables o "malos" en lugar de hacerlas porque ellas se alinean con la persona que queremos ser.
Para alcanzar la Auto-Autoría, necesitamos practicar operar desde el lugar de "qué quiero" versus "qué quieren las otras personas de mí".
Por ejemplo, hace unos meses fui parte de un campamento donde se espera que todos ayuden. Durante los primeros días me sentí culpable por no ayudar lo suficiente y comencé a preocuparme sobre cómo los demás miembros del campamento me percibían. Cuando comencé a ayudar más, fue porque sentí culpa y  no quería que los otros miembros del campamanto me juzgaran. Esos sentimientos persistieron todo el tiempo que estuve allí.
Pude haber evitado todas esas emociones negativas al preguntar simplemente "¿Qué quiero? ¿Quiero ser un miembro que contribuye? ¿O quiero dejar tiradas mis responsabilidades?" De cualquier manera, decido lo que quiero y manejo las consecuencias de mi decisión. No importa lo que otras personas piensen sobre mí. Lo que importa es la clase de persona que quiero ser.
Es un pequeño cambio pero puedo ir lejos. Lo importante es ponerse a sí mismo en la silla del conductor de sus emociones y comportamientos. Aclarar lo que quiere y entonces estar dispuesto a aceptar las consecuencias.
Recuerde, lo que estamos buscando aquí es claridad.
Un buen ejercicio para aclarar sus deseos es ser muy específico.
A menudo utilizamos "grandes" palabras para describir lo que queremos - esto es "Quiero que te importe más", "Quiero más responsabilidad", "Quiero más tiempo a solas", etc.
El problema es que nadie (incluyéndose a sí mismo) sabe lo que realmente quiere decir - lo que causa conflicto y malentendidos.
Mejor haga el trabajo y primero descubra exactamente lo que quiere. Por ejemplo, puede decir: "quiero que se comunique con migo una vez al día", "Quiero que tome el liderazgo en el Proyecto X" o "Quiero trabajar por mi cuenta una hora a la semana".
Entre más claro sea con lo que quiere, es más fácil la toma de decisión para usted y para otras personas.
Por ejemplo, al expresar específicamente "Quiero que se comunique conmigo una vez a día", hace tres cosas: 1. Aclara lo que quiere para sí mismo, 2. Aclara lo que quiere para la otra persona (ahora ellos deciden si quieren darle esto o no) y 3. Decide con lo que está dispuesto a vivir.
Si la otra persona no puede darle lo que quiere, entonces necesita decidir qué hace después. El punto es que ahora la conversación se ha movido hacia cosas reales y tangibles - no conceptos abstractos y malentendidos.
Es importante practicar cómo articular sus deseos a las personas que le importan. En general las persones no son buenas para hacer esto. Sin embargo, entre más practique esto, más auténticas pueden ser sus relaciones.

Pregunta #3: ¿Cuáles son mis motivaciones?

Con el fin de hacer real lo que quiere, necesita comprender sus motivaciones.
Todos tenemos motivaciones superiores e inferiores. O como James Altucher escribe, buenas razones y razones reales.
Las motivaciones superiores (buenas razones) vienen de nuestros seres "superiores" - la persona que queremos ser o que imaginamos que somos nosotros mismos
Las motivaciones inferiores (razones reales) vienen de nuestros seres "inferiores" - motivadas por la culpa, el deseo, el ego, la incertidumbre, etc.
Por ejemplo, criticar a un colega. Su motivación superior puede ser ayudarle a mejorar su desempeño. Su motivación inferior puede ser hacerlo sentir mal o sentirse mejor usted.
Todoes tenemos estas motivaciones distintas. La pregunta central es ¿cuáles están motivándolo más y por qué?
Aún más importante: ¿Cuáles quiere que lo impulsen más y porqué? ¿Qué clase de persona quiere ser?
El punto no es huir de las motivaciones inferiores (eso es imposible), es gestionarlas (en lugar de permitir que ellas lo manejen a usted).
¿Recuerda el sujeto / objeto de Kegan? Se trata de tomar esas motivaciones inferiores y hacerlas objeto. Cosas que usted pueda explorar, analizar y gestionar.
El punto es conocerlas. Ser curiosos al respecto.
Aquí es también donde comenzamos a practicar apertura. Esto significa (entre otras cosas) estar abierto para verse a sí mismo como realmente es.

2. Construir un sistema auto-creador - honrar compromisos internos

El paso anterior está centrado en construir un sistema auto-creador (identificar lo que usted piensa, cree y quiere y por qué).
Ahora es el momento de vivir conforme con este sistema  - permitir que esta base interna guíe sus acciones. Esto se hace honrando sus compromisos internos.
¿Cómo honramos los compromisos internos?
Tomando decisiones que están alineadas con nuestros deseos y valores (que clarificó anteriormente).
Cada decisión que tomemos es una oportunidad para acercarnos a lo que queremos. Para acercarnos más a la expresión de nuestros seres auténticos.
Sin embargo, la mayoría de nosotros experimenta una disonancia - una brecha entre lo que decimos que valoramos y cómo realmente nos comportamos. Esto es más obvio cuando salimos con alguien. Las personas dicen que quieren una relación seria y comprometida pero salen con personas que no están disponibles.
Esto es porque no es fácil alinear nuestras acciones con nuestros valores. Tomo mucho trabajo. Es fácil seguir el camino de la menor resistencia. Pero este camino usualmente lo mantiene donde está, o rumbo a la "dirección equivocada".
El camino a lo que quiere está pavimentado con pequeñas decisiones.
Pero el mejor camino para mejorar en conocer lo que queremos es, como todo, practicar.
Por ejemplo, esto realmente me impactó cuando leí por primera vez el trabajo de Brene Brown.
Siempre he dicho que valoro y quiero relaciones abiertas y honestas. Pero nunca invertí mucho tiempo ni esfuerzo en mis relaciones. El resultado es que estaba bloqueada - había una disonancia entre lo que decía que quería y cómo realmente me comportabal Y, como todos sabemos, experimentar disonancia puede agotar el alma.
Y entonces leí los libros de Brene Brown y me di cuenta que con el fin de tener relaciones profundas, necesitaba dar de mí misma (esto es compartir más, invertir tiempo, etc.)
En resumen, necesitaba alinear mi deseo (de relaciones más profundas) con mis acciones (practicar vulnerabilidad).
Suena trivial, pero no lo era para mí. Fue duro y tomó trabajo. Significaba que necesitaba comenzar a abrirme, compartir mis emociones y ser honesta sobre lo que estaba sucediendo conmigo  (algo que no viene naturalmente en mí). Hubiera sido mucho más fácil hablar sobre el clima.
Así que eso fue lo que comencé a hacer - comencé practicando vulnerabilidad con las personas más cercanas. Y esto cambió profundamente mi vida, desde profundizar mis relaciones hasta
So that’s what I started doing — I began practicing vulnerability with the people closest to me. And this has profoundly changed my life, from deepening my relationships sentar las bases de mi relación con mi esposo.
Piense sobre la última vez que tomó una decisión sobre la persona que quiere ser, y realice acciones concretas. ¿Se siente bien, cierto?
La razón es que cuando honramos nuestros compromisos internos, ganamos confianza. Entre más lo haga, más seguro se vuelve.
Ponga atención a las decisiones que toma cada día, ¿cuántas de ellas son reacciones a circunstancias externas? ¿cuántas de ellas están tomadas con una intención deliberada para alinear sus comportamientos con sus valores?
Lo mismo es cierto para la teoría de Kegan. Si quire lograr etapas superiores de desarrollo, entonces necesita hacer un compromiso interno para cambiar su comportamiento.
¿Ahora qué?
Lo invito a ser curioso respecto a lo que piensa y cree y porqué. Y comience a dar atención a las pequeñas decisiones que toma cada día.
El objetivo es - como siempre - elevar la consciencia y vivir más intencionalmente.
En la Parte 3 me enfocaré en Ir más allá de la Auto-Autoría hacia la Auto-Transformación.

Fuente: https://www.natalimorad.com/blog/2018/3/9/part-2-how-to-be-an-adult-kegans-theory-of-adult-development

¿Cuándo sabe que es emocionalmente maduro? -

1. Se da cuenta que la mayoría de los malos comportamientos de otras personas realmente vienen del miedo y la ansiedad - en lugar de, como generalmente es más fácil de presumir, maldad o idiotez. Libera su agarre a la superioridad morla y deja de pensar que el mundo está poblado de monstruos o tontos. Esto hace las cosas menos blanco y negro al comienzo, pero con el tiempo, mucho más interesantes.
2. Aprende que lo que está en su cabeza no puede ser comprendido automáticamente por otras personas. Se da cuenta que, desafortunadamente, tendrá que articular sus intenciones y emociones con el uso de palabras - y no puede culpar a los demás por no entender lo que quiere decir hasta que ha hablado calmadamente y claramente.
3. Aprende que - de forma sobresaliente - algunas veces hace las cosas mal. Con inmenso coraje, da sus primeros pasos tambaleantes hacia (de vez en cuando) disculparse.
4. Aprende a ser seguro no al darse cuenta que usted es maravilloso, sino al aprender que todos los demás son tan estúpidos, miedosos y están perdidos como usted. Todos lo estamos tratando a medida que avanzamos y eso está bien.
5. Deja de sufrir del síndrome del impostor porque puede aceptar que no hay tal cosa como alguien legítimo. Todos estamos, en diversos grados, intentando actuar un papel mientras mantenemos nuestras locuras y lados caprichosos a raya.
6. Perdona a sus padres porque se da cuenta que ellos no lo pusieron en esta tierra apra insultarlo. Ellos estaban simplemente fuera de su profundidad y luchando con demonios propios. El enfado se convierte, en momentos, en compasión.
7. Aprende la influencia enorme de las así llamadas "pequeñas" cosas en el estado de ánimo: la hora de sueño, azúcar y niveles de alcohol en la sangre, grados de estrés, etc. Y como resultado, aprende a nunca traer un problema importante y polémico con un ser querido hasta que todos estén bien descansado, nadie esté borracho, haya comido bien, nada más lo está alarmando y no está corriendo a alcanzar el tren.
8. Se da cuenta que cuando las personas cercanas lo molestan, o cuando son desagradables y vengativos, usualmente no están solo tratando de irritarlo, tal vez están tratando de obtener su atención de la única forma que saben. Aprende a detectar la desesperación detrás de los momentos menos impresionantes de su ser querido - y, en un buen día, los interpreta con amor más que juzgarlos.
9. Renuncia a enojarse. Si alguien lo hiere, no almacena el odio y el daño por días. Recuerda que pronto morirá. No espera que otros sepan lo que está mal. Les dice directamente y si ellos lo comprenden, los perdona. Y si no, de otra manera distinta, los perdona.
10. Se da cuenta que debido a que la vida es tan corta, es extremadamente importante que trate de decir lo que realmente quiere decir, enfocarse en lo que realmente quiere y decirles a aquellos que quiere que le importan inmensamente. Probablemente a diario.
11. Deja de creer en la perfección en casi todas las áreas. No hay personas perfectas, trabajos perfectos ni vidas perfectas. En cambio, te orientas hacia una apreciación de lo que es - para usar la frase ejemplar del psicoanalista Donald Winnicott) "suficientemente bueno". Se da cuenta que muchas cosas en su vida son a la vez frustrantes - y aún así, en muchas formas, eminentemente lo suficientemente buenas.
12. Aprende las virtudes de ser un poco más pesimista respecto a cómo las cosas resultarán - y como resultado, emerge como un alma más calmada, paciente y flexible. Pierde algo de su idealismo y se vuelve una persona menos irritante (menos impaciente, menos rígida, menos enfadada).
13. Aprende a ver que las debilidades de carácter de todos están vinculadas con fortalezas como contrapeso. En lugar de aislar sus debilidades, mira el panorama completo: si, alguien es más bien pedante, pero también es hermosamente preciso y una roca en momentos de agitación. Si alguien es un poco desordenado, pero al mismo tiempo brillantemente creativo y muy visionario. Se da cuenta (verdaderamente) que la persona perfecta no existe - y que cada fortaleza se marcará con una debilidad.
14. Aprende las virtudes del compromiso. Aprende a sentirse cómodo en ciertas áreas - y reconoce que está siendo maduro en lugar de débil cuando lo hace. Puede estar junto a alguien principalmente por los niños, o porque teme estar solo. Puede tolerar algunos inconvenientes porque sabe que una vida libre de fricción es un espejismo. 
15. Se enamora un poco menos fácilmente. Esto es dificil, de alguna manera. Cuando era menos maduro, podía desarrollar un enamoramiento en un instante. Ahora, está agudamente consciente de que todo el mundo, sin importar lo externamente encantador o dotado, será un poco pesado de cerca. Desarrolla lealtad a lo que ya tiene.
16. Aprende que es - sorprendentemente - una persona bastante difícil con la que vivir. Derramó algo de su sentimentalismo anterior hacia sí mismo. Entra en amistades y relaciones ofreciendo a otros amables advertencias sobre cómo y cuándo puede ser desafiante.
17. Aprende a perdonarse a sí mismo por sus errores y estupidez. Se da cuenta la auto-absorción infructuosa involucrada en simplemente auto-castigarse por los errores pasados. Se vuelve más amigo de sí mismo. Por supuesto que es un idiota, pero aún es uno adorable, como lo somos todos.
18. Aprende que parte de lo que la madurez involucra es hacer las paces con las partes obstinadamente infantiles de sí mismo que siempre permanecerán. Deja de tratar de ser un adulto en cada ocasión. Acepta que todos tenemos momentos regresivos - y cuando el niño interior de dos años asoma su cabeza, lo saluda generosamente y le da la tención que necesita.
19. Deja de poner mucha esperanza en grandes planes para la clase de felicidad que espera puede durar años. Celebra las cosas pequeñas que van bien. Se da cuenta que la satisfacción viene en incrementos de minutos. Está encantado si un día pasa sin mucho de qué preocuparse. Se interesa más en las flores y en el cielo al atardecer. Desarrolla un gusto por los pequeños placeres.
20. Lo que la gente en general piensa sobre usted deja de ser una preocupación. Se da cuenta que las mentes de otros son lugares confusos y no se esfuerza tanto para pulir su imagen a los ojos de los demás. Lo que cuenta es que usted y uno o dos más están bien con que usted sea usted. Renuncia a la fama y comienza a confiar en el amor.
21. Mejora en escuchar retroalimentación. En lugar de asumir que cualquiera que lo critique está ya sea tratando de humillarlo o cometiendo un error, acepta que puede ser una idea considerar algunas cosas. Comienza a ver que puede escuchar una crítica y sobrevivir a ella - sin tener que ponerse su armadura y negar que hubo alguna vez un problema.
22. Se da cuenta del grado en el cual tiende a vivir, día a día, en gran proximidad a ciertos problemas y asuntos. Recuerda - cada vez más- que necesita tomar perspectiva sobre las cosas que le causan dolor. Toma más caminatas en la naturaleza, puede conseguir una mascota (ellos no se preocupan como usted) y aprecia las galaxias distantes sobre nosotros en el cielo nocturno.
23. Deja de ser tan fácilmente provocado por el comportamiento negativo de las personas. Antes de enfurecerse o enfacarse o disgustarse, hace una pausa para preguntarse lo que puede realmente haber significado. Se da cuenta que puede ser una ruptura entre lo que alguien dijo y lo que inmediatamente asumió que significaba.
24. Reconoce como su pasado personal colorea su respuesta a los eventos - y aprende a compensar las distorsiones que resultan. Acepta que, debido a cómo se dio su niñez, tiene una predisposición a exagerar en ciertas áreas. Sospecha de sus primeros impulsos frente a temas particulares. Se da cuenta - algunas veces -  de no ir con sus emociones.
25. Cuando comienza una amistad, se da cuenta que la otra persona no quiere principalmente conocer sus buenas noticias, tanto como ganar una comprensión de sus problemas y preocupaciones, así pueden a su vez sentirse menos solitarios con los dolores de sus propios corazones. Se hace mejor amigo porque ve que la amistad se trata realmente de compartir vulnerabilidad. 
26. Aprende a calmar sus ansiedades sin decirse a si mismo que todo estará bien. En muchas áreas no lo estará. Construye una capacidad para pensar que incluso cuando las cosas van mal, son ampliamente sobrevivibles. Se da cuenta que siempre hay un plan B; que el mundo es amplio y que siempre se pueden encontrar algunas almas bondadosas y que las cosas más horribles, son al final, soportables.

Book of Life

CAPITULO 3. AUTO-CONOCIMIENTO: CRECIMIENTO & MADUREZ

Fuente: https://www.theschooloflife.com/thebookoflife/when-do-you-know-you-are-emotionally-mature-26-suggestions/

Introducción al Coaching Transpersonal

Este enfoque único al coaching identifica los detonantes y patrones inconscientes que dan origen a los pensamientos, emociones, comportamientos actuales y sus resultados y circunstancias. Ayuda a las personas a establecer estados y perspectivas como recursos y entonces anclarlos en los contextos donde experimentan desafíos.

El Coaching Transpersonal promueve la consciencia de todo el ser, promoviendo la autenticidad y los recursos en varios contextos de vida.
Esta aproximación holística al coaching permite que los clientes accedan a su potencial en 7 niveles.

Siete Niveles

El Modelo de Coaching Transpersonal - Transpersonal Coaching Model (TCM) -  incorpora siete niveles interconectados sobre los cuales nos experimentamos a nosotros mismos y nuestras vidas, específicamente:

1. Cuerpo (salud y desempeño físico) – Consciencia somática. Promueve intuición y el uso de los síntomas físicos como señales a las causas. 
2. Mente (salud y desempeño mental) – Trabaja con la consciencia consciente e inconsciente. ¿Cómo se manifiestan los problemas en distintos niveles? Para localizar los disparadores exactos de cada problemática.
3. Emoción (motivaciones y reacciones) – Identificar y estar presente con las emociones. 
4. Sombra (aspectos inconscientes de la personalidad) – Hacerse consciente de las partes reprimidas de sí mismo, con el fin de integrarlas y no proyectarlas inconscientemente en otros – para no culpar a otros de nuestros estados, en lugar de ver estos aspectos en nosotros mismos, alumbrarlos con la consciencia. Despertarse, ser un co-creador consciente de las experiencias de nuestra vida.
5. Conexión (relaciones e interrelaciones de fenómenos), tratar con los conflictos relacionales, se hace aumentando la consciencia de la interconexión entre individuos, como también la interconexión entre nosotros y toda la existencia. ¿Cuál es el origen de los problemas de comunicación o de relación? Trae mayor comprensión de lo que sucede 
6. Alma (esencia sutil de individuos y grupos) ¿qué lo hace realmente vivir? ¿sentido? ¿propósito? Ver oportunidades
7. Espíritu (reinos causales y no-duales) las sesiones incluyen mucho silencio y espacio, permitiendo consciencia no-verbal y pre-consciente. Lo que estimula la transformación, las revelaciones, sostener el espacio para que la transformación puede surgir muy naturalmente.

Diez Aspectos

El Coaching Transpersonal integra diez aspectos que influyen en nuestras percepciones, motivaciones habilidades y resultados actuales:

1. Estado: Condición actual mental, emocional y general.
2. Detonante: Estímulo que evoca el estado y comportamiento.
3. Comportamiento: Acciones resultantes del detonante e identidad.
4. Identidad: Parte de sí mismo que está más identificada dentro de un contexto específico.
5. Creencias: Relacionadas con la identidad y los valores.
6. Valores: Criterios altamente valorados relacionados con la creencia y misión.
7. Misión: Resultados generados por valores y visión.
8. Visión: Impacto general de la misión y propósito.
9. Propósito: Manifestando de la energía de la visión.
10. Fuente: Origen o esencia de propósito.

Permite seguir una estructura en la conversación con el coach, para conectar con todos los aspectos de su experiencia y todos los niveles de su experiencia.

¿cuál es el valor de la aproximación transpersonal al coaching?

• La consciencia individual usualmente está en un estado defensivo contraído. La transformación y el crecimiento es favorecido al soltar esta contracción defensiva.
• Las intervenciones transpersonales típicamente ayudan a las personas a generar estados de consciencia expandidos, alcanzando espacios más allá del ego. 
• En estados expandidos de consciencia, el auto-concepto de uno mismo va más allá de los límites usuales en la medida de que “no pueden ser puestos límites absolutos en lo que está incluido o excluido en el concepto de sí mismo”.
• Las intervenciones transpersonales utilizan estados no ordinarios de consciencia para facilitar la salud y bienestar dentro de un énfasis primario dado a la activación e integración de la espiritualidad dentro del sentido de identidad del individuo. 
• La psicología transpersonal va más allá de la psicología del ego. Es integrativa, holística y transformacional. 

¿Cómo funciona el Coaching Transpersonal?

• Empodera a las personas para trascender estados, modelos mentales y comportamientos del ego, que inhiben su crecimiento personal, profesional y espiritual. 
• Establece estados expandidos de consciencia mediante la “consciencia abierta” y entonces se ancla a estados expandidos llenos de recursos en los contextos desafiantes de los clientes.
• Ayuda a identificar los detonantes y patrones inconscientes que dan origen a los pensamientos, emociones, comportamientos y sus circunstancias resultantes. 
• Cultiva soluciones espirituales

¿Pueden las soluciones espirituales ser útiles a las personas con los problemas de la “vida real”?

Vivimos en el centro de nuestra propia realidad. Más allá de esto, todo es espiritual.
La espiritualidad es todo lo que está más allá de nuestra experiencia individual de nosotros mismos, que no experimentamos como nosotros mismos o como otros individuos. Aspectos de nuestra experiencia más difíciles de nombrar, que pueden tener manifestaciones físicas y emocionales. Incluyen los pensamientos y sensaciones que están inspirados por otras sensaciones, que vienen de reinos más sutiles.
Cuando nos sentimos más vivos, cuando la vida cobra sentido, cuando vemos conexiones entre las cosas, y sentimos que somos partes de un todo. Una parte valorada de ese todo. Es el tipo de experiencia que hemos tenido en algunas etapas de la vida.
No podemos resolver nuestros problemas con el mismo pensamiento que teníamos cuando los creamos. Se requiere otro modo de pensamiento para resolver nuestros problemas.
El coaching transpersonal busca trascender la sensación de “self”, que implica desidentificarnos de nuestras percepciones egoicas, a cambio de una sensación de ser expandida, una visión más transpersonal y espiritual. Esto lleva a una visión completamente nueva respecto al problema y a la solución.

“en el centro de tu ser, tienes la respuesta; sabes quién eres y sabes qué quieres” – Lao Tsu

Nuestro ser auténtico, trascendente, o espiritual, no es nada fuera o más allá de nosotros. Sino un aspecto de nuestra experiencia interna a la que podemos sintonizarnos, llegando al centro de nuestro ser, el núcleo de quién somos, descubrimos nuevas respuestas y perspectivas y estados que nos ayudan a pensar con más recursos, crear y enfrentar mejor los desafíos de la vida.

¿Cuál es el rol del coach transpersonal?

Contener el espacio para que la transformación ocurra naturalmente. Ser una presencia. Cultivar, estimular, integrar transformación mediante las conversaciones de coaching.
Realizar que el cliente es más que su problema. Ver las formas en las que el cliente se identifica con su problema. Cultivar una visión panorámica, en el sentido de interconexión. Todos los fenómenos son aspectos de nosotros mismos desplegándose.
Calibrar para dar retroalimentación en todos los niveles desde el cuerpo al espíritu. Notar todas las formas en las que el cliente comunica, para describir su experiencia. Los coaches más intuitivos pueden hacer saltos de un momento a otro recogiendo señales y llevándolas a la conversación.
Facilitar el cambio en todos los niveles relevantes
Promover la integración
Los coaches que están familiarizados con el Coaching Transpersonal pueden utilizar este modelo como un marco conceptual en el que las causas y otros determinantes de los problemas de los clientes pueden ser localizados. Siguiendo esto, el modelo puede servir como una brújula que ayude a los clientes a navegar su camino para liberar resultadose. Las circunstancias en la vida pueden ser difíciles de cambiar, pero transformar el sentido y el efecto de esas circunstancias se puede lograr con el coaching transpersonal. Además es una aproximación holística que promueve la integración que a su vez lleva todas sus partes al tablero, jugando por el mismo equipo, guiadas por una visión clara y en alineación con un propósito con sentido.

Hay varios puntos de inicio y final cuando se utiliza el marco conceptual y una variedad de formas en las cuales el modelo puede ser aplicado – dependiendo de la naturaleza y el contexto del problema que se esté enfrentando. A continuación hay ejemplos de problemas comunes, con lineamientos para utilizar el modelo de manera constructiva. Estos lineamientos son ejemplos de un enfoque general para distintas categorías de problemas. No incluyen todas las habilidades que son necesarias para facilitar sesiones de coaching exhaustivas y efectivas. En el curso los participantes aprenden todas las variedades de enfoques, incluyendo cómo facilitar sesiones desde inicio a fin, incorporando las habilidades esenciales de coaching transpersonal.

Estrés, depresión, ansiedad, miedo, problemas de desempeño o motivación, PTSD, reacciones emocionales negativas, rabia, vergüenza, soledad, tristeza, etc.

1. Guíe al cliente a la consciencia abierta
2. Elicite el estado problemático, incluyendo cómo está siendo afectado en los siete niveles (cuerpo, mente, emoción, sombra, conexión, alma, espíritu).
3. Elicite el detonador más común de la condición del cliente.
4. Elicite el comportamiento problemático que se desencadena
5. Elicite con qué parte de sí mismo está más identificado en el contexto en el que prevalece el problema.
6. Elicite lo que el cliente cree sobre sí mismo y sus capacidades cuando está en el rol de identidad anterior
7. Elicite el valor de las creencias cuando está en el rol de identidad (5)
8. Elicite los resultados significativos (misión) que son generados a lo largo de la vida del cliente por estos valores (7)
9. Elicite el impacto general (visión) de la misión de arriba
10. Asocie al cliente con su visión para sentir su energía, elicite su propósito – ya sea por toda su vida o en el contexto donde prevalece el problema.
11. Guie al cliente a identificar y fusionarse con la fuente de su propósito.
12. Guie al cliente de vuelta a la consciencia abierta centrada en soma – integrando energía e inspiración de su fuente.
13. Elicite lo que el cliente ha aprendido sobre sí mismo a través de este proceso.
14. Elicite cuál será el siguiente paso del cliente hacia el cumplimiento de su propósito o aprendizaje anterior (12)
15. Termine con auto-apreciación en consciencia abierta centrada en el soma.

Nota: Aunque un ciclo del modelo – por sesión- puede ser lo suficientemente bueno, el coach puede incluir tantos ciclos como sean necesarios hasta que el cliente ha alcanzado un resultado satisfactorio. Alternativamente un ciclo en el sentido de las manecillas del reloj – como arriba, el cliente puede entonces ser llevado a través del proceso en la dirección contraria – como se describe abajo- con el fin de hacer un proceso más riguroso. El proceso más a fondo es para elicitar aspectos del problema del cliente: estado, detonante, comportamiento, etc. en todos los niveles relevantes: cuerpo, mente, emoción, etc. en cada segmento de la espiral antes de continuar con el siguiente segmento – primero girar en una dirección y entonces en la otra dirección. Hay ciertas circunstancias en las cuales el TCM debería solamente ser aplicado en una dirección.

La indecisión, procrastinación, agitación interna, prioridades en conflicto, dilemas, incertidumbre, pensamiento hiperactivo, problemas de sueño, fatiga crónica, etc:

1. Guie al cliente a la consciencia abierta
2. Guíe al cliente hacia la fuente de su existencia tanto como sea posible utilizando el método ASE Present Resourcing
3. Elicite el propósito central del cliente para toda su vida en la tierra.
4. Elicite el impacto general (visión) de cumplir el propósito del cliente 
5. Elicite los resultados (misión) que el cliente puede prever, al ser inspirado por su visión
6. Elicite lo que es importante (valores) para el cliente respecto a lograr los resultados manifestados anteriormente.
7. Elicite las creencias del cliente (sobre sí mismo y sobre sus capacidades) que apoyen sus valores
8. Elicite la identidad del cliente con las creencias, valores, misión, visión y propósito anteriores en la consciencia.
9. Elicite los comportamientos que el cliente puede concebir motivado por su identidad y propósito.
10. Elicite el siguiente paso (detonante) para poner en marcha el cumplimiento de su propósito.
11. Haga que el cliente imagine dar el paso anterior mientras siente la energía (estado) de lo que se siente cumplir su propósito
12. Termine con auto apreciación en consciencia abierta centrada en el soma

Adicciones: use las dos versiones del TCM descrito en una sesión, comenzando con la primera versión. (Puede ser integrado en programas más completos de cese de adicción)

Dolor físico, desordenes psicosomáticos, alergias, enfermedades autoinmunes, problemas crónicos de salud que el cuidado médico no ha resuelto:

1. Guie al cliente a un lugar donde toda su consciencia está en el síntoma principal, permitiendo que sea como es (estado actual)
2. Guie al cliente en la consciencia abierta con el síntoma principal en el centro.
3. Elicite cómo el síntoma afecta al cliente (detonador) en todos los niveles relevantes (comenzando con el cuerpo, terminando con el espíritu).
4. Elicite el mensaje del síntoma – su propósito ( a menudo un beneficio escondido o un llamado a la acción)
5. Elicite lo que el cliente hará para abordar el propósito del síntoma – un nuevo comportamiento
6. Guie al cliente en la consciencia abierta con el síntoma en el centro – y entonces hágale observar cómo su experiencia del síntoma cambia progresivamente (nuevo estado)
7. Haga que el cliente se visualice a sí mismo completamente sano y disfrutando una vida de mayor bienestar y vitalidad (nueva identidad, misión & visión)
8. Termine con auto-apreciación en consciencia abierta centrada en el soma

Desafíos en el camino del desarrollo personal, crisis existenciales, dificultades relacionadas con el despertar espiritual, problemas con fenómenos transpersonales, etc.

1. Guie al cliente hacia una consciencia abierta centrada en el soma
2. Ayude al cliente a identificar y articular su estado presente en todos los siete niveles.
3. Expanda la consciencia abierta más al elaborar sobre el sentido expandido del ser y la interconexión de fenómenos.
4. Usando el método ASE Present Resourcing, guie al cliente para identificar cómo su estado presente ha llegado a existir
5. Guie al cliente hacia la fuente de su estado presente tanto como sea posible.
6. Elicite el propósito central de la fuente del estado presente del cliente en relación con su situación de vida presente (del paso 1)
7. Elicite el impacto general (visión) que puede traer el cumplir el propósito.
8. Elicite los resultados (misión) que el cliente puede prever, siendo inspirado por su visión.
9. Elicite lo que es importante (valores) para el cliente respecto a lograr los resultados indicados anteriormente
10. Elicite cuáles son las creencias del cliente (sobre sí mismo y sus capacidades) que apoyan sus valores.
11. Elicite la identidad del cliente con las anteriores creencias, valores, misión, visión y propósito en consciencia.
12. Elicite los comportamientos que el cliente puede concebir cuando permanece real a su identidad y propósito.
13. Elicite el siguiente paso del cliente (detonante) para mantener el impulso hacia el cumplimiento de su propósito.
14. Haga que el cliente imagine dar el paso de desde lo anterior mientras siente la energía (nuevo estado) de cómo es cumplir su propósito.
15. Termine con auto-apreciación en consciencia abierta basada en el soma.

Trabajar con grupos – Esta versión del TCM puede ayudar a resolver problemas en contextos de liderazgo, gestión, cambio organizacional, imagen corporativa, construcción de equipos, desempeño de negocio, problemas interpersonales, rupturas comunicacionales, etc:

1. Organice un grupo sentado en un círculo y guíelo en una consciencia colectiva abierta – con énfasis en el espacio entre todos los miembros del grupo.
2. Elicite el estado del grupo en el contexto donde ellos están experimentando el problema central.
3. Elicite los detonantes más comunes del estado anterior
4. Elicite el problema de comportamiento central resultante del detonante 
5. Elicite cuál es la identidad dominante en el grupo en el contexto en el cual ellos están experimentando el problema.
6. Elicite lo que el grupo cree sobre sí mismo y sus capacidades en el contexto del problema.
7. Elicite los valores del grupo en este contexto
8. Elicite los resultados importantes (misión) que estos valores están (o podrían estar) generando.
9. Elicite el impacto general (visión) de la misión anterior.
10. Asocie al grupo en la experiencia de lo que sería cumplir su visión, entonces elicite el propósito del grupo en el contexto donde prevalece su problema.
11. Guie al grupo a sentir el estado / energía actual del grupo entero, al enfocarse una vez más en el espacio entre todos los miembros del grupo (fuente)
12. Elicite lo que el grupo ha aprendido sobre si mismo a través de este proceso.
13. Elicite cuál será el siguiente paso del grupo hacia cumplir su propósito o aprender de lo anterior.
14. Termine con una discusión y acuerdo sobre cómo implementar el paso desde lo anterior

Mientras las variaciones específicas del modelo TCM han sido descritas para abordar problemas típicos de coaching, por favor note que hay también otras variantes del TCM (no descritas en esta página) y que la variación no específica siempre será la fórmula ganadora para un problema específico. Los Coaches Transpersonales están entrenados para utilizar todas las variaciones del TCM, como también en cómo adaptarlas. También están entrenados para calibrar las necesidades más profundas de cada cliente, las causas inconscientes de los problemas de los clientes, como también su comunicación consciente e inconsciente (retroalimentación) a través del proceso de coaching. Como tales, los coaches transpersonales pueden adaptar el TCM conforme a cada cliente.

Fuente: https://authentic-self-empowerment.com/transpersonal-coaching-model/

Cuatro tipos de duelo de los que nadie te habló - Sarah Epstein MFT

Y por qué es importante que los llamemos duelos.

La palabra duelo ha venido a ser entendida solamente como una reacción a la muerte. Pero esa comprensión obtusa fracasa al abarcar el rango de experiencias humanas que crean y disparan el duelo. Aquí cuatro tipos de duelo que experimentamos y que no tienen nada que ver con la muerte:

1. Pérdida de identidad: Un rol o afiliación perdida. 

Algunos ejemplos:
- Una persona atravesando un divorcio que siente la pérdida de no ser más una "esposa"

- Un sobreviviente de cáncer de seno que duela la sensación de feminidad perdida después de una mastectomía doble
- Un nido vacío que lamenta la pérdida de identidad de paternidad en su forma más directa.
- Una persona que pierde su trabajo o cambia de carrera y hace el duelo de una identidad perdida.

- Alguien que deja un grupo religioso siente la pérdida de afiliación y comunidad.

Siempre que una persona pierde una identidad primaria, duela un sentido perdido de sí mismo. Tienen el trabajo de hacer el duelo a quien ellos pensaron que eran y eventualmente crear una nueva historia que integra la pérdida en su narrativa personal. En algunas instancias, la identidad se siente robada, como en los casos en la que la persona que se siente sorprendida por un divorcio y la sobreviviente de cáncer. Para estos individuos, el duelo puede sentirse compuesto por la falta de control que tienen en la decisión. Otros escogen perder una identidad como en el caso de cambiar careras o dejar una comunidad religiosa. Aunque esto puede sonar más fácil, esos individuos pueden sentir el duelo compuesto por la ambivalencia de escoger dejar algo que ellos también lamentarán. Pueden sentirse con menos derecho a su duelo y pérdida de sentido de ser porque la decisión fue auto-impuesta.

2. Pérdida de seguridad: El sentido perdido de bienestar físico, emocional y mental.

Algunos ejemplos:
- Sobrevivientes de traumas físicos, emocionales o sexuales que luchan para sentirse seguros en la vida diaria.

- Familias experimentando desalojo e inestabilidad de vivienda que se sienten desprotegidos e inestables.

- Hijos de parejas divorciadas que duelan la pérdida de seguridad en la familia "intacta" (aunque no lo articulen de esta forma).

- Miembros de una comunidad que encontró violencia se sienten desestabilizados e inseguros.

- Una persona que descubre la infidelidad de su compañero romántico, puede sentirse emocionalmente insegura en la relación.

En un nivel básico, experamos sentirnos seguros en nuestros hogares, nuestras comunidades y nuestras relaciones. La pérdida del sentido de seguridad, ya sea física (después de un robo) o emocional (después de un amorío) puede hacer que el mundo de una persona se sienta claramente inseguro. Los síntomas de pérdida pueden incluir una sensación de hipervigilancia incluso en la ausencia de peligro o insensibilidad. Para muchos, especialmente quienes sufren del Desorden de Estrés Postraumático, la insensibilidad y la hipervigilancia ocurren intermitentemente. Para los sobrevivientes del trauma, violencia e inestabilidad, esa sensación de seguridad interna puede sentirse dificil de restaurar, incluso si las circunstancias se estabilizan. Adicionalmente, para sanar el trauma, el individuo tiene la tarea con el duelo de la sensación de seguridad y aprender a reconstruirla.

3. Pérdida de autonomía: La habilidad perdida para gerenciar la propia vida

Algunos ejemplos:
- Una persona con una enfermedad degenerativa que duela la pérdida de habilidades físicas o cognitivas.

- Un adulto mayor que ya no es capaz de cuidarse por sí mismo, que duela su declive (esto puede también estar ligado a una sensación de pérdida de identidad como un miembro contribuyente de la sociedad).

- Una persona experimentando un revés financiero que siente una pérdida del sentido de autonomía al depender de la ayuda de otros.

Este tipo de duelo afecta el núcleo de la necesidad de cada persona de manejar su cuerpo y su vida. La pérdida de autonomía dispara un duelo de la pérdida de la sensación de control y la lucha para mantener una sensación de ser. En casos de enfermedad y discapacidad, autonomía perdida (a menudo, pérdida de identidad) marca cada paso que toman. Nuevas formas de declive invitan al duelo por la pérdida de independencia y de habilidad para funcionar. Una persona que sufre un profundo revés financiero puede experimentar esa misma sensación de pérdida, se manifiesta como sentir que sus opciones se reducen, junto con una sensación de fracaso o desespero. Tienen la tarea de duelar esas pérdidas y reconceptualizar quienes son frente a estas limitaciones.

4. Pérdida de sueños o expectativas: Tratar con esperanzas y sueños que no se cumplen.

Algunos ejemplos:
- Una persona o pareja que lucha con la infertilidad.

- Un estudiante sobresaliente que lucha para encontrar su lugar en el "mundo real".

- Una persona cuya trayectoria profesional no refleja sus expectativas.

- Una persona cuya comunidad toma un giro político en una dirección no deseada.

Este tipo de duelo se caracteriza por una sensación profunda de desorientación. La mayoría de nosotros caminamos con una visión de cómo se desarrollarán nuestras vidas y cómo esperamos que el mundo opere. Cuando un individuo o pareja lucha para concebir y el estudiante que lucha para abrirse camino en el mundo puede experimentar una sensación de fracaso que agrava el proceso de duelo. Pueden encontrarse a ellas mismas comparando sus procesos y resultados con otros. Los cambios políticos inesperados pueden llevar a la pérdida de sentido de la realidad asumida y el sentido de estabilidad de creer que comprenden cómo funciona el mundo.

Restaurando la palabra duelo a su lugar apropiado

Las pérdidas de identidad, seguridad, autonomía y expectativas son todas pérdidas que traen un sentido de duelo. La pena y el duelo como un marco puede ayudarnos a cada uno de nosotros a superar un momento o capítulo de caos con la gentileza que damos a los dolientes. El doliente recibe compasión y tiene derecho al enfado, a la tristeza, al entumecimiento, la desorientación y la sanación no lineal. La palabra duelo caracteriza la realidad interna del proceso de manera precisa y legitima y y concreta el proceso para nosotros mismos y los demás. 

Mientras muchos experimentan los reveses y tragedias de la vida con duelo y tristeza, muchos sienten que no tienen derecho a la palabra.

Así que te doy permiso.

Puedes duelar.

Puedes lamentar tu pérdida.

Tu pérdida es real.


Fuente: https://www.psychologytoday.com/us/blog/between-the-generations/201904/four-types-grief-nobody-told-you-about