Tomar un día a la vez -

Capítulo 5 Calma: Serenidad
Tomar un día a la vez

Sin que nos demos cuenta, muchas de nuestras esperanzas estarán listas para nosotros en mucho tiempo, en meses o incluso décadas a partir de ahora (o nunca): la finalización exitosa de una novela, una suma suficiente de dinero para comprar una casa o comenzar una nueva carrera, el descubrimiento de un socio adecuado, un traslado a otro país. En la lista de nuestras esperanzas más intensamente sentidas, pocas entradas se materializarán esta temporada o la próxima, y ​​mucho menos esta noche.
Pero ocasionalmente, la vida nos coloca en una situación en la que nuestra forma normal de pensar oprimista de largo alcance se vuelve imposible. Tuviste un accidente automovilístico; uno muy malo. Durante semanas, parecía que no podrías lograrlo en absoluto, ahora estás fuera de coma y de regreso a casa, pero aún tienes múltiples huesos rotos, contusiones graves y migrañas constantes. Desde aquí no está claro cuándo volverás a trabajar, o si alguna vez lo harás. Cuando alguien pregunta cómo están las cosas, una respuesta parece encajar sobre todo: lo tomamos un día a la vez.
O imagine que una persona tiene 89 años, es mentalmente ágil pero muy lenta en sus pies y a menudo sufre dolor. Tuvieron una caída el mes pasado y su rodilla izquierda es muy artrítica. Ayer hicieron algo de jardinería. Hoy pueden ir a las tiendas por primera vez en mucho tiempo. Le preguntas a su cuidador cómo están: lo tomamos un día a la vez.
O eres un nuevo padre. Fue un parto muy difícil, el bebé tuvo ictericia y requirió una transfusión de sangre, y ahora, finalmente, la madre y el niño están en casa. El bebé llora mucho por la noche y tiene que tomar algunos medicamentos que agravan el estómago, pero anoche fue lo suficientemente bueno y, con suerte, hoy, si hace buen tiempo, existe la posibilidad de hacer un viaje al parque para ver los narcisos. ¿Cómo va todo? Lo tomamos un día a la vez.
Estos pueden ser escenarios extremos y un impulso natural es esperar que nunca los encontraremos, pero contienen enseñanzas valiosas para cualquier persona con tendencia a ignorar sus propias ventajas, es decir, para todos nosotros. Pensar un día a la vez nos recuerda que, en muchos casos, nuestro mayor enemigo es ese néctar crítico: la esperanza y la emoción desconcertante que tiende a traer consigo, la impaciencia. Al limitar nuestros horizontes a esta noche, nos estamos preparando para el largo plazo y recordando que una mejoría puede lograrse mejor cuando logramos no esperar demasiado ardientemente. Nuestro estado de ánimo más productivo puede ser una melancolía tranquila, con la que podemos evitar las tentaciones de ira o manía y absorber por completo la firmeza moderada requerida para hacer cosas difíciles: escribir un libro, criar a un hijo, reparar un matrimonio o resolver un colapso mental.
Tomarlo día a día significa reducir el grado de control que esperamos poder ejercer sobre el futuro incierto. Significa reconocer que no tenemos una capacidad seria para ejercer nuestra voluntad en un lapso de años y, por lo tanto, no debemos despreciar la posibilidad de asegurar o una o dos victorias menores en las próximas horas. Deberíamos, desde una nueva perspectiva, sentirnos inmensamente agradecidos si, al anochecer, no ha habido más discusiones y no hay más ataques, si la lluvia ha cesado y hemos encontrado una o dos páginas interesantes para leer.
A medida que la vida en su conjunto se vuelve más complicada, podemos recordar aflojarnos y sonreír un poco en el camino, en lugar de ocultar celosamente nuestras reservas de alegría para un final en algún lugar en la distancia nebulosa. Dada la escala de lo que estamos enfrentando, sabiendo que la perfección nunca puede ocurrir, y que lo peor puede venir en nuestro camino, podemos inclinarnos para aceptar con nueva gratitud algunos de los pequeños obsequios que ya están a nuestro alcance.
Podríamos mirar con energía fresca una nube, un pato, una mariposa o una flor. A los veintidós años, podríamos burlarnos de la sugerencia, ya que parece que hay muchas cosas más grandes y grandiosas que esperar que estas manifestaciones evanescentes de la naturaleza: amor romántico, realización profesional o cambio político. Pero con el tiempo, casi todas las aspiraciones más revolucionarias tienden a recibir un golpe, tal vez una muy grande. Uno encuentra algunos de los problemas intratables de las relaciones íntimas. Uno sufre la brecha entre las esperanzas profesionales y las realidades disponibles. Uno tiene la oportunidad de observar cuán lenta e irregularmente el mundo se altera en una dirección positiva. Uno está totalmente inducido al grado de maldad y locura humana, y a la propia excentricidad, egoísmo y locura. Y así, la belleza natural puede adquirir un tono diferente; ya no es una distracción insignificante de un destino poderoso, ya no es un insulto a la ambición, sino un placer genuino en medio de una letanía de problemas, una invitación a evitar las ansiedades y mantener a raya la autocrítica, un pequeño lugar de descanso para la esperanza en un mar de decepción; un consuelo apropiado, para el cual uno finalmente está listo, en una caminata por la tarde, para estar apropiadamente agradecido.
Vincent Van Gogh fue ingresado en el manicomio de Saint-Paul en Saint-Remy, en el sur de Francia, en mayo de 1889, después de haber perdido la razón y tratar de cortarse la oreja. Al comienzo de su estadía, yacía mayormente en la cama en la oscuridad. Después de unos meses, se hizo un poco más fuerte y pudo salir al jardín. Y fue allí donde notó, en un legendario acto de absorción estética concentrada, las raíces nudosas de un pino del sur, la flor de un manzano, una oruga que cruza una hoja y, lo más famoso, el florecimiento de una sucesión de iris morados. En sus manos, estos se convirtieron en los símbolos totémicos de una nueva religión orientada hacia una celebración de la belleza trascendente de lo cotidiano.
Su Jarrón con lirios no es un estudio sentimental de una flor común: es el trabajo de una figura fundamental en la cultura occidental que lucha por llegar al final del día sin lastimarse, y aferrarse, muy firmemente, con las manos de un genio, a una razón para vivir.
Es lo suficientemente normal como para aguantar todo lo que queremos. ¿Por qué celebraríamos el cojear, cuando deseamos correr? ¿Por qué aceptar la amistad, cuando anhelamos pasión? Pero si llegamos al final del día y nadie ha muerto, no se han roto más extremidades, se han escrito algunas líneas y se han dicho una o dos cosas alentadoras y agradables, entonces ese ya es un logro digno de un lugar en El altar de la cordura. Cuán natural y tentador es poner la fe en la abundancia de los años, pero cuán más sabio podría ser traer todas las facultades de aprecio y amor para soportar ese incremento más modesto y fácil de descartar: el día que ya está disponible.

Fuente: https://www.theschooloflife.com/thebookoflife/taking-it-one-day-at-a-time/

El regalo del miedo

Nuestra cultura vilipendia el miedo. Pero como cualquier emoción, el miedo no es ni malo ni bueno. Cada emoción tiene un propósito evolutivo. Todas tienen mensajes vitales para nosotros si nos atrevemos a escuchar. Lo que importa, lo que marca la diferencia es lo que hacemos con cada emoción, cómo reaccionamos a ella.
El miedo, después de todo, ha permitido a los humanos y al resto de nuestra familia de mamíferos sobrevivir eones, sobrevivir a peligros indecibles. En el fondo, el miedo protege la vida. Lucha por la vida. Muchos piensan que es una emoción que detiene la vida, pero piensa en las muchas veces que el miedo te ha mantenido a ti o a tus seres queridos a salvo. Piensa en las veces que te ha advertido. Te ha enviado brillantes intuiciones. Pateó tus instintos, tu respuesta más ingeniosa. Protegió lo que necesitaba ser protegido. El miedo nos mantiene vivos. Es vital. Pero en las sombras, cuando estamos inconscientes o heridos, el miedo puede hacer daño en un intento equivocado de protección.
Pero el miedo en sí mismo no es, como muchos enseñan, lo opuesto al amor. De hecho, podemos usar nuestro miedo para amar mejor, amar más, amar más profundamente. Podemos usar el miedo para cuidar de nosotros mismos y de los demás, de manera que beneficie a todos, más allá de nuestro círculo inmediato, más allá de nuestro pueblo, nuestra nación, nuestra especie.
Podemos usar el miedo para innovar, para colaborar, para intuir el futuro y crear soluciones, para unificar en lugar de polarizar, para prestar atención y priorizar a quién y qué necesita nuestra atención, para prepararnos para el cambio, para llegar al fondo de los problemas en lugar de señalar a los culpables. Sí, el miedo tiene incluso la capacidad de disminuir nuestro odio y nuestra culpa *si* usamos el miedo sabiamente, si lo usamos conscientemente.
Pero pocas emociones nos resultan más incómodas que el miedo. Pocas emociones a las que culpamos de tantos problemas personales y sociales. Sin embargo, mientras condenemos el miedo, lo mantengamos a distancia, reaccionemos a él con un mínimo de conciencia o exijamos reemplazarlo con emociones más fáciles, nos incapacitará. En lugar de tener miedo, nos tendrá a nosotros. Mientras sea malinterpretado y menospreciado, permanecerá inconsciente. Y cuanto más inconsciente sea, más poder invisible tendrá sobre nosotros.
El miedo en sí mismo no es el problema. Es nuestro miedo al miedo. Nuestro odio al miedo. Nuestro deseo de alejarnos tanto del miedo que se convierte en un problema. Es nuestra incapacidad de sentarnos con ansiedad lo que nos lleva a la incapacidad de sentarnos con otros diferentes a nosotros. Es nuestro odio al miedo lo que nos lleva al odio injustificado hacia los demás, a la alteridad, a la violencia, a la codicia. Es nuestra incapacidad de intimar con lo que tememos lo que desperdicia nuestras vidas, lo que nos impide vivir, lo que intenta hacernos pequeños a nosotros y a los que nos rodean. No el miedo en sí mismo.
Ahora más que nunca nuestro miedo personal y colectivo exige nuestra atención, nuestro cuidado, nuestra curación, nuestra conciencia. Ahora más que nunca el miedo está pidiendo su redención. Si en lugar de ello escucháramos las llamadas del miedo, tan fuertes como ahora, tan urgentes como ahora... Si en lugar de ello nos moviéramos con compasión hacia nuestros cuerpos y nuestras mentes y nuestros corazones, donde habita nuestra ansiedad, e intimáramos con lo que hay allí, podríamos usar el miedo para sanar y proteger no sólo nuestra propia vida, sino toda la vida.
Así que durante este tiempo de miedo, cuando te agarra en la noche o te sigue tranquilamente durante el día, en lugar de reaccionar compulsivamente a él, ¿por qué no moverse suavemente hacia él? ¿Cómo se siente, cómo se ve, cómo suena? ¿Qué edad se siente? ¿Eres tú a los 5 años, o a los 10 o 30? ¿Qué es lo que te está pidiendo? ¿Cuál es el miedo más profundo? ¿Qué es lo que está fundado? ¿Qué es lo que no es? ¿Parte de él viene de un viejo guión, una vieja herida? ¿Qué es lo que esta parte de ti realmente necesita? ¿Saber que no te abandonarás, aunque las cosas se pongan difíciles? ¿Aguantar con ternura la incertidumbre de todas las cosas? ¿Para encontrar tu verdadero centro? ¿Encontrar algo más seguro y real sobre lo que apoyarse? ¿Quién en ti puede sentarse con este miedo, puede tolerarlo? ¿Quién en ti no puede?
Sin embargo, es absolutamente comprensible que tengamos tanto miedo de esta emoción en particular. Porque como muchos que se aventuran en sus miedos descubren, debajo de toda la ansiedad hay a menudo un miedo a lo desconocido, y debajo del miedo a lo desconocido, hay un miedo a la muerte. Estar con el miedo es entonces un acto de la mayor valentía. Significa enfrentar algunos de los aspectos más difíciles e incómodos del ser humano. Estar con miedo significa estar con esa delicada y difícil danza entre la lucha por la vida y el honor de la muerte... Nuestro deseo de vivir y la aceptación de que no vivimos para siempre, y el gran misterio que sigue a ello. Pero es en esta tensión, en la incomodidad de nuestros miedos que el potencial de la vida puede finalmente expandirse y extender su alcance. Sin restricciones, la vida puede finalmente respirar, florecer y crecer. La vida puede finalmente vivir.
Si bien es cierto que a veces nuestra reacción inconsciente al miedo corta la vida, también es cierto entonces, que una reacción más consciente puede hacer justo lo contrario. Puede traer más vida, no sólo a nosotros mismos sino a todo el mundo.

~ Leyla Aylin

Sé amable con el miedo - Jeff Foster

Sé amable con el miedo. Es un hijo de lo desconocido. Ha viajado años luz para encontrarte.
No tengas miedo de sentirlo completamente. No te hará daño. Deja que se acerque, deja que te penetre si es necesario.
Siente su vitalidad, su corazón palpitante, sus vibraciones y hormigueos en el cuerpo. Hasta que no haya división entre 'yo' y 'miedo'. Hasta que no puedas llamarlo "miedo" en absoluto. Hasta que solo haya vida, cruda e inmediata, y sin nombre, y benevolente.
El miedo es una apertura a lo desconocido, una rotura de certezas. Es forjar un nuevo camino hacia la inmensidad de la noche. Es la emoción de estar despierto.
El miedo te recuerda que vives al borde del misterio. Que bebes de la fuente de la posibilidad. Que tu ser es vasto. Que solo lo falso puede morir.
No alejes tu miedo ni lo etiquetes como 'negativo' o 'no espiritual'. No finjas que no está allí. No se apresure a eliminarlo, transformarlo o incluso curarlo. No es un enemigo, y no es un error. Tiene gran inteligencia y poder curativo. Es antiguo y sabio. Inclínate ante él.
Que el miedo sea miedo, totalmente en sí mismo. Pero no tengas miedo. Deja que el cuerpo tiemble, deja que el corazón tiemble. Y sabe que estás presente. Abriéndose y abriéndote.
Deja que el miedo, tan incomprendido, descanse en tu vasto corazón. Déjalo caminar contigo. Cuando se siente no deseado, manténlo cerca.
De pie en el umbral, das esos primeros pasos hacia el vacío.
Estás temblando pero estás muy vivo.

Jeff Foster

Sobre Auto-sabotaje - Book of Life

Es normal esperar que siempre, casi por naturaleza, busquemos activamente nuestra propia felicidad, especialmente en dos grandes áreas de satisfacción potencial, relaciones y carrera.
Por lo tanto, es extraño y no un poco desconcertante descubrir con qué frecuencia muchos de nosotros actuamos como si fuéramos deliberadamente a arruinar nuestras posibilidades de obtener lo que estamos en la superficie convencidos de que buscamos. Cuando tenemos citas con candidatos que nos interesan, podemos caer repentinamente en comportamientos innecesariamente sesgados y antagónicos. O cuando estamos en una relación con alguien que amamos, podemos llevarlos a la distracción a través de repetidas acusaciones injustificadas y explosiones de enojo, como si de alguna manera estuviéramos dispuestos a provocar el triste día en que, agotados y frustrados, el amado se vería obligado a alejarse, todavía comprensivo pero incapaz de soportar nuestro elevado grado de sospecha y drama.
Del mismo modo, podríamos llevarnos a destruir nuestras posibilidades de una gran promoción en el trabajo cuando, justo después de hacer una presentación particularmente convincente ante la junta, nos volvemos extrañamente estridentes con el CEO o nos emborrachamos e insultamos en una cena crucial para los clientes.
Tal comportamiento no puede atribuirse a la mera mala suerte. Se merece un término más fuerte e intencional: auto-sabotaje. Estamos lo suficientemente familiarizados con el miedo al fracaso, pero parece que el éxito a veces puede generar tantas ansiedades, lo que en última instancia puede culminar en un deseo de reducir nuestras posibilidades en un intento por restaurar nuestra paz mental.
¿Qué podría explicar esta sospecha de éxito? En ciertos casos, un deseo inconsciente de proteger a aquellos que nos aman, particularmente a aquellos que nos cuidaron en la infancia, de una sensación de envidia e insuficiencia que podría ser desencadenada por nuestras ganancias. El nuevo socio hermoso o la promoción a un puesto de alto rango puede resultar silenciosamente devastador para quienes nos rodean, lo que los lleva a preguntarnos sobre lo poco que han logrado en comparación y a temer que ya no se considerarán lo suficientemente buenos como para merecer nuestra compañía.
Puede parecer extraño aceptar que aquellos que nos amaron cuando eran niños podrían albergar sentimientos de envidia hacia nosotros, especialmente cuando en la mayoría de los otros casos podrían ser muy devotos con nosotros. Sin embargo, estos cuidadores pueden, sin embargo, llevar una capa privada de arrepentimiento dentro de ellos sobre el curso de sus propias vidas y los temores concomitantes de ser descuidados y no considerados importantes por otros, incluso sus propios hijos. A medida que crecíamos, podría haber habido recordatorios sobre no darse importancia y no olvidar de dónde venía, súplicas encubiertas para no olvidar y pasar por alto. Podemos terminar en un aprieto: el éxito que anhelamos amenaza con herir los sentimientos de aquellos que amamos.
La solución, una vez que descubramos el punto muerto, no es sabotearnos a nosotros mismos; es crecer profundamente generoso y proactivo en torno a las razones reales por las cuales nuestros cuidadores podrían haber terminado sintiéndose tan aprensivos acerca de nuestros logros. Deberíamos reconocer que estos cuidadores no temen, en última instancia, nuestro éxito tanto como temen ser abandonados y recordar sus propias deficiencias. Por lo tanto, la tarea no es arruinar nuestras posibilidades, es intentar, cuando podamos manejarlo, tranquilizar a nuestros nerviosos compañeros de nuestra lealtad esencial y de su valor primordial.
Un segundo tipo común de auto-saboteador es aquel que encuentra el precio de la esperanza demasiado alto para pagar. Es posible que, cuando éramos más jóvenes, estuviéramos expuestos a decepciones excepcionalmente brutales en un momento en que éramos demasiado frágiles para resistirlos. Tal vez esperábamos que nuestros padres se quedaran juntos y no lo hicieron. O esperábamos que nuestro padre finalmente regresara de otro país y se quedara. Quizás nos atrevimos a amar a alguien y, después de algunas semanas de felicidad, cambiaron su actitud rápida y extrañamente y se burlaron de nosotros frente a nuestros compañeros. En algún lugar de nuestros personajes, se ha forjado una asociación profunda entre la esperanza y el peligro, junto con la correspondiente preferencia de vivir en silencio con desilusión, en lugar de más libremente con la esperanza.
La solución es recordarnos que podemos, a pesar de nuestros temores, sobrevivir a la pérdida de la esperanza. Ya no somos los que sufrimos las decepciones responsables de nuestra timidez actual. Las condiciones que forjaron nuestra precaución ya no son las de la realidad adulta. La mente inconsciente puede, como es costumbre, leer el presente a través de las lentes de hace décadas, pero lo que tememos que suceda, en verdad, ya ha sucedido; estamos proyectando en el futuro una catástrofe que pertenece a un pasado que no hemos tenido la oportunidad de comprender y llorar adecuadamente.
Además, lo que distingue fundamentalmente la edad adulta de la infancia es que el adulto tiene acceso a muchas más fuentes de esperanza que el niño. Podemos sobrevivir a una decepción aquí o allá, porque ya no habitamos en una provincia cerrada, limitada por la familia, el vecindario y la escuela. Podemos usar el mundo entero como un huerto en el que alimentar una diversidad de esperanzas que siempre superará la inevitable, pero siempre ocasional y sobreviviente, aplastante decepción.
Por último, podemos destruir el éxito al tocar la modestia: en el sentido de que seguramente no podemos merecer realmente la recompensa que hemos recibido. Podemos considerar nuestro nuevo trabajo o amante a la luz de todos los aspectos de nosotros mismos que sabemos que son menos que perfectos (nuestra pereza, cobardía, estupidez e inmadurez) y concluir que debe haber habido un error y que debemos por lo tanto, devolver nuestros regalos a los más merecedores. Pero esto es amable, aunque amenazante, para malinterpretar la forma en que se asigna el éxito y el dolor. El universo no distribuye sus dones y sus horrores con un conocimiento divinamente preciso de lo bueno y lo malo dentro de cada uno de nosotros. La mayor parte de lo que ganamos no es merecido y la mayoría de lo que sufrimos tampoco. Las salas de cáncer no están llenas de los excepcionalmente malvados.
Cuando nos sentimos oprimidos por la sensación de no merecer nuestros favores, solo necesitamos recordarnos a nosotros mismos que pronto tampoco mereceremos nuestras maldiciones. Nuestras enfermedades, caídas públicas de la gracia y abandonos románticos serán tan inmerecidas como nuestra belleza, elevaciones y parejas amorosas podrían ser ahora. No debemos preocuparnos tanto por lo último, ni quejarnos tan amargamente por lo primero. Debemos aceptar desde el principio, con buena gracia y premonición oscura, la pura aleatoriedad y la amoralidad del destino.
Puede ser útil tener en mente el concepto de auto-sabotaje al interpretar nuestras excentricidades y las de los demás. Deberíamos comenzar a sospechar cuando nos descubrimos realizando actuaciones erráticas con personas que en el fondo nos gustan o necesitamos impresionar.
Además, ante ciertos tipos de crueldad y falta de confiabilidad en otros, deberíamos atrevernos a imaginar que las cosas tal vez no sean exactamente como parecen; podríamos tener en nuestras manos no un oponente malévolo, sino un auto-saboteador herido casi conmovedor, que principalmente merece un poco de paciencia y debe ser inducido gentilmente a hacerse daño.
Debemos aceptar y ayudar a otros a ver cuán difícil y desconcertante  a veces puede ser acercarse a algunas de las cosas que realmente queremos.

Capítulo 3 - Auto-conocimiento: Miedo & Inseguridad

Fuente: https://www.theschooloflife.com/thebookoflife/on-self-sabotage/