vendredi 15 novembre 2019

¿Cómo amar? - Libro de la vida

Uno de los grandes acertijos intelectuales que la vida cotidiana nos obliga a todos a considerar de forma un poco regular es: "¿Por qué otras personas son tan terribles? ¿Cómo es que son tan poco confiables, agresivas, falsas, crueles, hipócritas o cobardes?" Mientras encontramos las respuestas, tendemos a recurrir naturalmente a una explicación estándar, compacta y tentadora: porque son personas terribles. Son espantosas, torcidas, deformes o "malos"; simplemente así son algunos tipos. La conclusión puede ser desalentadora, pero también se siente muy cierta y fundamentalmente inamovible.
Sin embargo, cuando las cosas se sienten especialmente claras, es posible que nos provoque probar un experimento de pensamiento inusual, que puede desafiar una gran cantidad de nuestras certezas y provechosamente complicar más el mundo: podemos tratar de mirar a nuestros semejantes a través del ojos de amor.
El experimento requiere una resistencia particular y se intenta mejor en momentos del día más tranquilos y menos agitados. Cuando lo manejamos, puede contar como uno de nuestros más altos logros éticos.
Normalmente estamos de nuestro lado con determinación, profundamente dedicados a nuestro propio punto de vista y propensos a comerciar con certezas morales y establecidas. Sin embargo, muy ocasionalmente, tenemos la fuerza para mirar a otras personas a través de una lente diferente: notamos que es probable que su realidad sea mucho más complicada y matizada de lo que esperábamos inicialmente -y que, al contrario de nuestros impulsos, pueden ser merecedores de más simpatía y consideración de lo que pensábamos, a pesar de que nos han herido y frustrado, a pesar de que su comportamiento es contrario a lo que esperamos- y aunque la tentación es llamarlos idiotas y estúpidos y seguir adelante.

Mirar a otra persona a través de los ojos del amor implica algo de lo siguiente:

- Imaginación

El pensamiento moralista identifica a las personas de cerca con sus peores momentos. El pensamiento de amor nos empuja en otra dirección, nos invita a usar nuestra imaginación para idear por qué alguien podría haber hecho un acto lamentable y, sin embargo, podría seguir siendo un objetivo adecuado para un grado de comprensión y simpatía. Tal vez se asustaron mucho, tal vez estaban bajo presión de extrema ansiedad y desesperación. Podrían haber estado tratando de decir o hacer algo más, y esto fue todo lo que pudieron hacer.
Aquellos que miran con amor adivinan que habrá tristeza y arrepentimiento bajo las furiosas vociferaciones o una sensación de intolerable vulnerabilidad detrás de la pomposidad y el esnobismo. Indican que el trauma temprano y la decepción deben haber formado el telón de fondo para las transgresiones posteriores. Recordarán que la persona delante de ellos fue alguna vez también un bebé.
El intérprete amoroso se aferra a la idea de que la dulzura debe permanecer debajo de la superficie -junto con la posibilidad de remordimiento y crecimiento. Están comprometidos con las circunstancias mitigantes; para cualquier fragmento de la verdad que pueda arrojar una luz menos catastrófica sobre la locura y la "maldad".

- Daño, no está mal

El pensamiento amoroso se niega a creer que haya algo como el mal puro y simple. El mal comportamiento es invariablemente la consecuencia del dolor: el que grita no se siente escuchado, el que se burla una vez fue humillado, al cínico constante le han arrebatado la esperanza. Esta no es una alternativa a la responsabilidad, es solo un conocimiento de que actuar mal debe ser una respuesta a una herida, y nunca una ambición inicial.
El paso fundamental del amor es aferrarse, en las situaciones más desafiantes, a una distinción entre las acciones manifiestamente desagradables de una persona y los motivos dignos de piedad que invariablemente subyacen en ellas.

- Una historia, no un titular

Al pensamiento moralista le gustan los titulares; el pensamiento amoroso va en busca de historias. "El cónyuge enojado abandona a la familia" tendrá su origen décadas antes, en la vieja casa, a manos de padres inestables, cuando se perdió por primera vez la inocencia y se destruyó la estabilidad. El "CEO escandaloso arruina la compañía" no es una historia de avaricia o venalidad, sino de pérdida, dolor y enfermedad mental. Ante la caricatura, la tarea del amor es la curiosidad propia.

- El niño interior

Considerar a los demás con amor significa recordar para siempre al niño dentro de ellos. Nuestro ofensor puede estar completamente desarrollado, pero su comportamiento siempre estará relacionado con sus primeros años. Estamos tan interesados en no parecer condescendientes al tratar a alguien como si fuese más joven, que pasamos por alto la necesidad de ignorar ocasionalmente la parte adulta externa de los demás para percibir y simpatizar con el niño enojado y confundido que acecha en su interior.
Cuando estamos cerca de niños pequeños que nos frustran, no los declaramos malvados, no los criticamos para mostrarles cuán equivocados están. Encontramos formas menos alarmantes de comprender cómo han llegado a decir o hacer ciertas cosas. No asignamos fácilmente un motivo negativo o una intención mala a una persona pequeña; buscamos las interpretaciones más benévolas. Probablemente pensamos que están un poco cansados, o que sus encías están adoloridas o que están molestos por la llegada de un hermano menor. Tenemos un gran repertorio de explicaciones alternativas listas en nuestras cabezas.
Esto es lo contrario de lo que suele ocurrir con los adultos; aquí imaginamos que otros nos han puesto deliberadamente en la mira. Pero si empleáramos el modelo infantil de interpretación, nuestra primera suposición sería bastante diferente. Dado lo inmaduro que necesariamente permanece cada adulto, algunos de los movimientos que ejecutamos con relativa facilidad alrededor de los niños deben continuar siendo relevantes para siempre cuando estamos tratando con otro adulto

- La posibilidad de la tragedia

El pensamiento moralista asegura que las personas obtienen lo que se merecen. El pensamiento de amor cree en la existencia de la tragedia, es decir, en la posibilidad de que uno pueda ser bueno y aún fracasar. La tragedia nos enseña que los eventos más impactantes pueden suceder a los más o menos inocentes o los únicos medio confusos y débiles. No habitamos un universo propiamente moral, el desastre se distribuye en puntos para aquellos que no podrían haber esperado que fuera un resultado justo, dado lo que hicieron. El pensamiento amoroso acepta una posibilidad increíble, aterradora y todavía muy poco aceptada: ese fracaso no está reservado para aquellos que son "malvados".

- Paciencia

Los pensadores moralistas alcanzan sus certezas rápidamente; los pensadores de amor se toman su tiempo. Permanecen serenos ante un comportamiento obviamente mediocre: una repentina pérdida de los estribos, una acusación salvaje, un comentario perverso. Buscan instintivamente explicaciones razonables y tienen claramente en mente los mejores momentos de una persona actualmente frenética pero esencialmente adorable. Se conocen a sí mismos lo suficientemente bien como para comprender que la pérdida de perspectiva es a la vez enormemente normal y, por lo general, indica nada más que desesperación o agotamiento pasajeros. No agravan una situación febril a través de la superioridad moral, un síntoma de no conocerse demasiado bien - y de una memoria muy selectiva. La persona que golpea el puño sobre la mesa o anuncia opiniones extravagantes es más probable que esté simplemente preocupada, asustada, hambrienta o simplemente muy entusiasmada: condiciones que deberían invitar a la simpatía en lugar de la indignación.

- Características redentoras

Los pensadores de amor interpretan que todos tienen fortalezas junto a sus debilidades obvias. Cuando se encuentran con estas debilidades, no concluyen que esto es todo lo que hay, saben que casi todo en el lado negativo de un libro mayor podría estar conectado con algo en el lado positivo. Buscan un poco más asiduamente de lo normal la fuerza a la que se debe unir una característica exasperante. Podemos ver fácilmente que alguien es pedante e intransigente; tendemos a olvidar, en momentos de crisis, su esmero y honestidad. Podemos saber tanto sobre el desorden de una persona, que olvidamos su grado poco común de entusiasmo creativo. No existe una persona con solo fortalezas, pero tampoco hay alguien con solo debilidades. El consuelo llega al negarse a ver los defectos de forma aislada. El amor se construye a partir de una conciencia constantemente renovada y suavemente resignada de que las personas libres de debilidad no existen.

- También somos pecadores

El estímulo más grande hacia una perspectiva amorosa de los demás es una conciencia viva de que también somos profundamente imperfectos y en algunos puntos completamente locos. El enemigo de la generosidad es la sensación de que podríamos estar más allá de la culpa - mientras que el amor comienza cuando podemos reconocer que somos en la misma medida idiotas, inseguros mentalmente y defectuosos. Es una fe implícita en su propia perfección lo que convierte a algunas personas en jueces tan severos.
Al mirar el mundo a través de los ojos del amor, nos vemos obligados a concluir que no existe algo así como simplemente una persona mala, ni un monstruo. Solo hay dolor, ansiedad y sufrimiento que se han fusionado en acciones desafortunadas. No solo estamos siendo amables en esta noción; esto no es simplemente un ejercicio para ser amable, es un ejercicio para llegar a la verdad de las cosas, lo que puede - cuando nos adentramos en los detalles de la psicología humana- ser aproximadamente casualmente la misma cosa.

Book of Life
Capítulo 1: Relaciones. Romanticismo