Asertividad femenina: deja de resolver la tensión

Bethany Webster

La tensión es natural. Hay infinitas maneras en que la tensión surge y se disuelve dentro de nosotros como individuos y como grupos. Como una ola primordial, la tensión y su inevitable liberación son como una antigua ola que se acumula y desaparece en toda la vida. Por ejemplo, la tensión existe en forma de una línea entre dos puntos. La tensión se acumula dentro de una semilla a medida que se prepara para germinar raíces en la tierra. La tensión precede a la expansión y transformación. La tensión existe en nuestras relaciones ya que dos o más personas encarnan su individualidad y se esfuerzan por conectarse.

Tensión y mujeres asertivas

En este artículo, hablaré sobre las pequeñas formas en que surge la tensión en situaciones normales y cotidianas en las que las mujeres pueden sentir una necesidad compulsiva de resolverlo. Esta es una forma de trabajo emocional que tiene su origen en nuestra educación como mujeres y reduce en gran medida la capacidad de una mujer de poseer su verdadero poder.
Resolver compulsivamente la tensión emocional en las relaciones es un síntoma de la supresión temprana de nuestra individualidad.

Ejemplos de cómo las mujeres pueden resolver compulsivamente la tensión en sus relaciones:

• Disculparte demasiado, incluso cuando no has hecho nada malo
• Sentirse obligado a proporcionar un comportamiento excesivamente alegre a los demás.
• Constantemente "tomar el camino más cuidadoso" o tener que ser la "persona madura" en una relación
• Menospreciar automáticamente el dolor que sientes cuando otros te faltan el respeto
• Asumir que los demás no asuman su responsabilidad y entonces automáticamente hacerre cargo de todo
• Sentirte obligada a acomodar las preferencias de los demás antes que las tuyas.
• Preocuparte excesivamente por otras personas en tu vida o lo que piensan de ti.
• Suponer que si no eres respetuoso con los demás, estás poniendo en peligro la conexión.

¿Por qué hacemos esto?

Debajo de la compulsión de una mujer para resolver la tensión cotidiana en sus relaciones, a menudo hay una niña cuyo cuidador (s) reaccionó negativamente a su separación e individualidad. Sus sentimientos y necesidades individuales separadas fueron vistos, hasta cierto punto, como causa de rechazo. Esta es una forma común en que la Herida Madre aparece para muchas mujeres.

Resolver la tensión como una forma de calmar a la madre

Como una forma de sobrevivir al ambiente emocional hostil de sus familias, muchas niñas pequeñas aprenden a suprimir su individualidad para tranquilizar a los padres. Lindsay C. Gibson, en su libro Hijos adultos de padres emocionalmente inmaduros, explica que "la individualidad de un niño es vista como una amenaza para los padres inmaduros y emocionalmente inseguros porque despierta temores sobre el posible rechazo o abandono" y "Por lo tanto, sus hijos , en un intento por evitar que sus padres se pongan ansiosos, a menudo suprimen cualquier pensamiento, sentimiento o deseo auténtico que perturbe la sensación de seguridad de sus padres". Algunas de las creencias dolorosas que se les enseñan a estos niños incluyen: Considerar primero lo que otras personas quieren que hagas. No hablar por ti mismo. No pedir ayuda. No querer nada para ti. Un niño puede comenzar a ver inconscientemente su propia existencia (con sus necesidades y sentimientos separados) como una forma de deslealtad hacia su madre. Esto crea una división en el niño, una guerra constante entre la lealtad a su madre y el hecho de su existencia separada.

No hay lugar para una niña "real": la capacidad de tensión está totalmente ocupada por la situación de los padres

El equilibrio en las familias disfuncionales es a menudo tan tenue que no se tolera la tensión natural que surge de ser un individuo separado en una familia. El enredo y la codependencia son los que unen a los miembros de la familia, no la intimidad emocional y la conexión genuina. La tensión en la familia puede ser causada por varios problemas, como adicciones, problemas financieros, violencia doméstica o problemas de salud mental, por nombrar algunos. Los límites poco claros en la familia y los problemas matrimoniales son el terreno fértil en el que los niños se “parentizan”, desempeñando el papel de padres para sus padres. Los niños pueden ver la tensión que causan debido a sus propias necesidades como el problema, internalizando así la creencia de que son inherentemente malos, incorrectos, defectuosos y que necesitan ser mejorados. Esta es la creación de un "falso yo" para complacer a los padres. Está más allá de la capacidad de un niño ver la realidad de que la tensión dolorosa en realidad no es del niño en absoluto, sino del entorno, es decir, los padres y el manejo de sus propias vidas; algo completamente fuera del control del niño.

Eres tu propia niña, no una prisionera de la Herida Madre de tu madre

Probablemente fue Alice Miller, en su libro, The Drama of the Gifted Child, quien mejor describe la tragedia que acosa tanto a la madre como al niño en esta situación: "Lo que la madre no pudo encontrar en su propia madre fue capaz de encontrar en su hijo: alguien a su disposición que podría usarse como un eco y ser controlado, que estuviera completamente centrado en ella, nunca la abandonaría y le ofrecería toda su atención y admiración. Si las demandas de la niña se vuelven demasiado grandes (como las de su propia madre), ya no estaría indefensa: podría negarse a dejarse tiranizar; ella podía criar a la niña de tal manera que no llorara ni la molestara. Por fin pudo asegurarse de recibir consideración, cuidado y respeto".

Configurado para sentirse como un fracaso

Un niño nunca puede ser un adulto, no importa cuán sensibles, evolucionados o maduros sean. En su libro, Lost Childhoods: The Plight of the Parentified Child, Gregory J. Jurkovic explica que, "Los problemas actuales de los padres y otros miembros de la familia son recordatorios persistentes a los hijos parentificados de su incapacidad para cumplir con sus roles". Esto hace que se sientan como si fuesen una decepción para sus familias, lo que les genera vergüenza, culpa y sentimientos de inutilidad. Muchas hijas están llenas de culpa no solo porque experimentaron el dolor y la miseria de sus padres como propias, sino también porque en el fondo creyeron que no pudieron resolver los problemas de la familia. Por ejemplo, pueden sentir que no lograron hacer felices a sus madres, no pudieron proteger a un hermano o no pudieron mantener la paz en el hogar, etc.
Esta profunda sensación de fracaso puede persistir en la edad adulta y socavar en gran medida su autoestima y confianza en varias áreas de sus vidas. La verdad es que a menudo el fracaso que una mujer teme en el futuro ya sucedió en el pasado cuando era niña. El miedo al fracaso futuro se resuelve cuando realmente puede llorar y darse cuenta de que el dolor sucedió en el pasado y que en realidad nunca falló en absoluto. Ella no falló porque nunca fue su responsabilidad como niña, en primer lugar, manejar la agitación emocional en la familia. Ver esto y lamentar la injusticia de la cantidad de carga que se le colocó sobre los hombros es un paso clave para avanzar.

Deja de apresurarte para resolver la tensión de los demás

Una práctica importante para el exceso de funcionamiento de las mujeres es interrumpir la compulsión de resolver la tensión interpersonal. La tensión natural se manifiesta de muchas maneras en las interacciones humanas, incluida la decepción, la tristeza, la ira, los celos y los desacuerdos, las malas comunicaciones, por nombrar algunos. Debido a que tuvieron que resolver la tensión en sus familias de origen y porque era un medio de autoconservación emocional cuando eran niñas, muchas mujeres absorben compulsivamente la tensión de la otra persona, perpetuando su propio agotamiento. ¡Abstenerse de hacerlo es increíblemente fortalecedor y liberador! Toda esa energía que entró en exceso de funcionamiento está disponible para ti.

Ejemplos de cómo NO resolver la tensión:

• Permitir que las personas experimenten decepciones sin apresurarse a solucionarlo
• Establecer un límite sin sentirse obligado a proporcionar una explicación
• Decir "No" como una oración completa
• No apresurarme a llenar el silencio en una conversación
• Confiar en que otros adultos pueden atender sus propias necesidades
• No atribuir la insatisfacción de las personas como algo que hiciste mal
• Permitir que las personas procesen sus emociones negativas sin verlo como un problema.
• Confiar en que si las personas tienen un problema contigo, te lo dirán. Hasta entonces, no rumiar al respecto
• Tomar la palabra de la gente y no leer la mente o hacer suposiciones
• Permitir que las personas experimenten las consecuencias naturales de sus acciones sin apresurarse a protegerlas.
• Escuchar a tu ser interior y hacer lo que te parece correcto. No utilizar la posible incomodidad de otras personas como determinante de sus elecciones.

Apropiarte de lo que es tuyo y dejar el resto: algunas cosas que debemos recordar

• Decir "No" no es equivalente al abandono
• No estamos abandonando a otros adultos cuando decimos "No"
• Decir "No" es una forma de asumir la responsabilidad.
• Decir "No" es una forma de empoderamiento
• Cuando no nos apresuramos a resolver la tensión, se abre un espacio para que ocurra algo nuevo
• Nuestra prisa por resolver la tensión es un reflejo de cómo no tuvimos más remedio que calmarnos a nosotros mismos de niños. Se trata más de nosotros que de otros.
• Correr para resolver la tensión que viene con las emociones negativas está quitándole a las personas su propia experiencia.
• Mantener el espacio, estar presente y presenciar es una forma de respeto.

Ira y asertividad femenina

La palabra "No" es una expresión de individualidad y separación, que es muy amenazante para cualquier sistema de dominación patriarcal, ya sea un sistema familiar o político. Y esa es precisamente la razón por la cual es nuestro mayor aliado para poner fin a la opresión en todas sus formas. Muchas niñas perdieron la oportunidad de decir "No" sin experimentar pérdida o rechazo como consecuencia. Como adultos, aprender a establecer límites sanos y fuertes es parte de entrar en nuestra individualización completa. "No" es un músculo que debe fortalecerse mediante la práctica de expresar activamente nuestra verdad y abstenerse de resolver la tensión de los demás.

Las nuevas creencias empoderadoras pueden incluir:

• Puedo ser mi propio ser separado y ser digna de amor.
• Puedo tolerar que la gente no me entienda.
• Estoy a salvo incluso cuando no le guste a la gente.
• La asertividad femenina sana es un subproducto del trabajo interno.

La verdadera asertividad femenina se vuelve accesible como resultado de sentir enojo en nombre del niño que fuimos, la niña pequeña que fue explotada en cualquier grado. Encontrar el impulso saludable para proteger al niño que éramos es la materia prima para no tolerar ninguna forma de explotación como mujeres adultas. Si el niño interior todavía cree en el "sueño imposible" de que el cumplimiento y el silencio le traerán alguna forma de "mami", entonces una mujer continuará cediendo su poder. Dejamos de temer nuestra ira cuando la desacoplamos de los ecos de abandono que experimentamos en nuestra infancia. La respuesta está en llorar la impotencia que experimentamos en el pasado e invocar la indignación de los adultos sanos por lo que sucedió. Mientras pospongamos hacer este trabajo interno, seguiremos creando experiencias de sentirnos impotentes como adultos.
Este trabajo interno es una forma de enjuagar nuestro "No" del residuo del pasado, trabajando a través de la actitud defensiva o el miedo con el que puede estar ligado, de modo que cuando se exprese, pueda ser "limpio", resonando con el poder, la claridad y resplandor del verdadero ser. Esto crea un impulso increíble en la vida de cada persona, ya que cada situación se convierte en una oportunidad para vivir su verdad. Cada "No" es una puerta de entrada a su mayor "Sí".
Lindsay C. Gibson explica: "La investigación sugiere que lo que le ha sucedido a las personas importa menos que si han procesado lo que les sucedió." Obtener apoyo con esto es crucial. Ocuparse de lo que sucedió y colocar nuestra ira en su contexto correcto la libera para transformarse en autoconocimiento y autoestima. A medida que se disuelve el "sueño imposible", nuestro verdadero poder como mujeres se revela cada vez más. El mundo necesita más mujeres adultas que hayan tenido en cuenta la verdad sobre su infancia. Solo entonces podremos enfrentar la realidad tal como es y tomar medidas que cambiarán el curso peligroso en el que estamos.
Las mujeres de color siempre han sido presionadas para resolver la tensión de las mujeres blancas, debido a la diferencia de poder inherente a una sociedad patriarcal y supremacista blanca. Por lo tanto, las mujeres blancas necesitamos acostumbrarnos a las mujeres de color que ya no lo hacen y que toman el verdadero peso de lo que sea que hayamos desplazado sobre sus hombros como resultado de nuestros privilegios no ganados y basados ​​en la piel.

Duelar y seguir adelante

No importa la dinámica específica con la propia madre, una parte importante de la curación de la Herida de la Madre es llegar al punto en el que uno llega a una profunda "sensación" de que la toxicidad de la "maldad" que uno internalizó como resultado de la dolorosa dinámica familiar NO fue causado por uno mismo, sino más bien por la situación familiar externa del pasado y de cómo fue manejado por los adultos, quienes, por cualquier razón, carecían de la capacidad para satisfacer las necesidades de desarrollo, seguridad y tranquilidad del niño.
Poner el dolor emocional en su contexto verdadero y adecuado, nos libera para encarnar más plenamente nuestra individualidad con confianza. La niña interior deja de culparse a sí misma. Este es el proceso de retirar la proyección de la Madre que abandona o la Madre invasora de las situaciones actuales para que puedas vivir más en el Ahora, sin ver tu vida actual a través de la lente distorsionada del pasado. Este proceso es lento y puede llevar años, pero con cada capa, más de su verdadero yo se vuelve accesible y su vida se vuelve más propia. Tu niña interior se siente apoyada por ser "tu propia niña" y, como resultado, sabe en sus huesos que es una mujer que se pertenece a sí misma. Estar separados y ser amables ya no son necesidades competitivas, sino fundamentos entretejidos de uno mismo. Paradójicamente, esta singularidad interna da lugar a una experiencia cada vez más profunda de interconexión con todos.

Preguntas para reflexionar:

¿Te encuentras corriendo para resolver la tensión en tus relaciones? Si es así, ¿en qué situaciones?
¿Cómo se relaciona este patrón con tu experiencia como una niña pequeña en tu familia?
¿Cómo resolver la tensión te mantuvo a salvo cuando niña?
¿Qué necesitas llorar para dejar ir este patrón?
¿Qué sentimientos dolorosos puedes permitirte sentir ahora que no podías sentir en ese entonces? (¿y qué tipo de apoyo necesita para sostenerte?)

Ejercicio sugerido: 

Escribir una carta a tu niña interior sobre este patrón; empatizando con cómo sufrió en estas situaciones cuando eras niña y calmando sus temores sobre las situaciones actuales. Explicándole que ahora es diferente al pasado porque tiene un ser adulto amoroso y presente que puede mantenerla a salvo. Asegúrale que calmarás sus temores cuando surjan para que pueda aprender que ya no tiene que resolver la tensión en las relaciones.

Práctica sugerida: 

Cuando notes que sientes la compulsión de resolver la tensión en algunas situaciones, disminuye la velocidad y observa cómo se relaciona con el miedo de tu niña interior. Haz una pausa y ve a tu interior para asegurarle que ahora es diferente y que no tiene que resolver la tensión. Afírmate como una presencia segura y amorosa que está ahí para ella. Cambia y haz una nueva elección para permitir la tensión desde un lugar adulto empoderado.

Fuente: https://www.bethanywebster.com/female-assertiveness-stop-resolving-the-tension/