Parte 2: ¿Cómo ser un Adulto? - Robert Kegan

Teoría de Desarrollo Adulto
En la Parte 1, hice una introducción de una nueva forma de ver la adultez, basado en la Teoría del Desarrollo Adulto del Dr. Kegan.
De acuerdo con Kegan, hacerse un adulto no es solamente ganar nuevas habilidades, estatus o dinero.
Se trata de convertirse en alguien que no necesita que otros le digan qué hacer, con iniciativa, que puede navegar en ideas y perspectivas aparentemente competitivas sin subsumir las propias y puede desarrollar relaciones auténticas, maduras con otros.
Esto significa operar en las etapas de desarrollo superior de Kegan: Etapa 4 - Auto Creación y Etapa 5 - Auto Transformación. Si no leyó la Parte 1, le sugiero hacerlo (le ofrece una descripción general de la teoría de Kegan).
En la Parte 2, me enfoco en cómo hacer la transición a la Etapa 4. La Parte 3 se enfocará en la transición desde la Etapa 4 hacia la Etapa 5.
Es importante anotar que el camino a etapas superiores no es lineal, es complejo e involucra muchas vueltas. Además, cada etapa describe un resultado ideal - ningún individuo se ajusta a todos los aspectos de estas descripciones. Más bien estas etapas sirven como un mapa de ruta, como una forma para que nosotros nos orientemos hacia cómo estamos experimentando actualmente la realidad.

¿Qué es Auto-Autoría?

Auto Autoría se trata de definir y remodelar (crear) lo que usted cree (epistemología), su sentido de ser (intrapersonal) y sus relaciones con otros (interpersonal), en lugar de aceptarlos de otras personas sin crítica.

Todas las tres dimensiones son críticas para la construcción de un sistema de autoría propia.
¿Cómo / qué se? (Creencias) - Generar y coordinar las propias creencias, valores y lealtades internas, en lugar de depender de influencias externas para modelar nuestros propios pensamientos.
¿Quién soy yo? (Intrapersonal) - Cuidar la integridad personal - alinear acciones con valores.
¿Cómo quiero construir relaciones con otros? (Interpersonal) - Pensar en sentimientos y relaciones en lugar de estar sujeto a ellos.
La clave es ver su "ser" como objeto - esto es algo que puede ser evaluado, analizado y comprendido.
Cómo llegar allí - Las tres fases del viaje a la autoría propia
Sobre la base de la teoría de Kegan, Marcia B. Baxter Magolda descubrió tres elementos claves de la auto-autoría (*lo siguiente refleja mis pensamientos, basados en el trabajo de Magolda y otros).

1. Moviéndose hacia auto-autoría - cultivar la voz interior

Escuchamos y cultivamos nuestra voz interior al cambiar nuestra energía de preocupación por lo que otros piensen (sobre nosotros y todo lo demás), a determinar claramente lo que pensamos.
El problema es que hemos estado mezclando nuestros pensamientos con los pensamientos de otras personas la mayor parte de nuestra vida adulta.
Lo que necesitamos es claridad. Claridad respecto a quiénes somos, lo que pensamos, lo que queremos y porqué. ¿Cómo hacemos esto? Practicando curiosidad, reflexión ya pertura.
Sabemos cómo es ser curiosos sobre otras personas y cosas.
Pero, raramente somos igual de curiosos sobre nosotros mismos. Nos damos por hecho, como si ya nos hubiéramos descubierto y necesitáramos avanzar hacia algo más interesante.
Eso es mentira.
La única forma de comenzar a operar desde la Etapa 4 - Auto-Autoría, es practicar la curiosidad sobre nosotros mismos.
¿Cómo practica curiosidad? Planteándose preguntas a sí mismo.

Pregunta #1: ¿Qué pienso?

El primer aspecto de la Auto-Autoría es epistemológico - esto es sus creencias, pensamientos y valores.
La mayoría de nosotros no sabemos realmente lo que creemos, pensamos y valoramos.
Repetimos lo que escuchamos o experimentamos - de nuestros padres, nuestros amigos, nuestras comunidades, la sociedad, etc. - sin tomar el tiempo para explorar y analizar nuestros pensamientos. Además, las conversaciones raramente son lo suficientemente profundas ( a menos que esté en terapia, un taller, etc.) para realmente desafiarnos para pensar sobre lo que pensamos.
Ejercicio simple: ¿Qué piensa sobre la frase "el amor significa nunca tener que decir que lo lamenta."
Todos hemos escuchado esto antes, y a menudo lo aceptamos como verdad. Pero, ¿qué significa esto para usted?
¿Está de acuerdo o en desacuerdo y porqué? Exprese su opinión en una oración completa.
Esto significa más que un "si" o "no" como respuesta. Significa expresar una opinión y entonces sustentarla con sus creencias y valores.
Practice esto a lo largo de su día. Ponga atención a lo que ve y escucha a su alrededor. Haga una pausa y sea curioso sobre lo que piensa y pregúntese: ¿Qué pienso realmente sobre esto y porqué?
La clave es expresar sus pensamientos en una frase coherente (en su mente o en voz alta, como lo quiera).
No invertimos el tiempo suficiente expresando y explicando nuestras creencias y pensamientos. Creo que hacer esto puede llevarnos a estar más en contacto con quienes somos.
Aquí hay más ejemplos:
¿Cómo creo que debería ser una relación y porqué?
¿Cómo se que alguien es buen amigo?
¿Cuál es mi política sobre la honestidad y porqué?

Pregunta #2: ¿Qué quiero?

Esto se relaciona con las dimensiones intrapersonales e interpersonales de la Auto-Autoría.
Operar desde la Auto-Autoría significa definir lo que quiero y claramente comunicar esas necesidades a las personas que nos importan.
La mayoría de nosotros gastamos mucho tiempo gestionando y reaccionando a las necesidades de otras personas (pareja, niños, colegas, jefe, padres, etc.) y no el suficiente tiempo aclarando lo que queremos.
El resultado es que nos hemos habituado a hacer las cosas porque nos sentimos culpables o "malos" en lugar de hacerlas porque ellas se alinean con la persona que queremos ser.
Para alcanzar la Auto-Autoría, necesitamos practicar operar desde el lugar de "qué quiero" versus "qué quieren las otras personas de mí".
Por ejemplo, hace unos meses fui parte de un campamento donde se espera que todos ayuden. Durante los primeros días me sentí culpable por no ayudar lo suficiente y comencé a preocuparme sobre cómo los demás miembros del campamento me percibían. Cuando comencé a ayudar más, fue porque sentí culpa y  no quería que los otros miembros del campamanto me juzgaran. Esos sentimientos persistieron todo el tiempo que estuve allí.
Pude haber evitado todas esas emociones negativas al preguntar simplemente "¿Qué quiero? ¿Quiero ser un miembro que contribuye? ¿O quiero dejar tiradas mis responsabilidades?" De cualquier manera, decido lo que quiero y manejo las consecuencias de mi decisión. No importa lo que otras personas piensen sobre mí. Lo que importa es la clase de persona que quiero ser.
Es un pequeño cambio pero puedo ir lejos. Lo importante es ponerse a sí mismo en la silla del conductor de sus emociones y comportamientos. Aclarar lo que quiere y entonces estar dispuesto a aceptar las consecuencias.
Recuerde, lo que estamos buscando aquí es claridad.
Un buen ejercicio para aclarar sus deseos es ser muy específico.
A menudo utilizamos "grandes" palabras para describir lo que queremos - esto es "Quiero que te importe más", "Quiero más responsabilidad", "Quiero más tiempo a solas", etc.
El problema es que nadie (incluyéndose a sí mismo) sabe lo que realmente quiere decir - lo que causa conflicto y malentendidos.
Mejor haga el trabajo y primero descubra exactamente lo que quiere. Por ejemplo, puede decir: "quiero que se comunique con migo una vez al día", "Quiero que tome el liderazgo en el Proyecto X" o "Quiero trabajar por mi cuenta una hora a la semana".
Entre más claro sea con lo que quiere, es más fácil la toma de decisión para usted y para otras personas.
Por ejemplo, al expresar específicamente "Quiero que se comunique conmigo una vez a día", hace tres cosas: 1. Aclara lo que quiere para sí mismo, 2. Aclara lo que quiere para la otra persona (ahora ellos deciden si quieren darle esto o no) y 3. Decide con lo que está dispuesto a vivir.
Si la otra persona no puede darle lo que quiere, entonces necesita decidir qué hace después. El punto es que ahora la conversación se ha movido hacia cosas reales y tangibles - no conceptos abstractos y malentendidos.
Es importante practicar cómo articular sus deseos a las personas que le importan. En general las persones no son buenas para hacer esto. Sin embargo, entre más practique esto, más auténticas pueden ser sus relaciones.

Pregunta #3: ¿Cuáles son mis motivaciones?

Con el fin de hacer real lo que quiere, necesita comprender sus motivaciones.
Todos tenemos motivaciones superiores e inferiores. O como James Altucher escribe, buenas razones y razones reales.
Las motivaciones superiores (buenas razones) vienen de nuestros seres "superiores" - la persona que queremos ser o que imaginamos que somos nosotros mismos
Las motivaciones inferiores (razones reales) vienen de nuestros seres "inferiores" - motivadas por la culpa, el deseo, el ego, la incertidumbre, etc.
Por ejemplo, criticar a un colega. Su motivación superior puede ser ayudarle a mejorar su desempeño. Su motivación inferior puede ser hacerlo sentir mal o sentirse mejor usted.
Todoes tenemos estas motivaciones distintas. La pregunta central es ¿cuáles están motivándolo más y por qué?
Aún más importante: ¿Cuáles quiere que lo impulsen más y porqué? ¿Qué clase de persona quiere ser?
El punto no es huir de las motivaciones inferiores (eso es imposible), es gestionarlas (en lugar de permitir que ellas lo manejen a usted).
¿Recuerda el sujeto / objeto de Kegan? Se trata de tomar esas motivaciones inferiores y hacerlas objeto. Cosas que usted pueda explorar, analizar y gestionar.
El punto es conocerlas. Ser curiosos al respecto.
Aquí es también donde comenzamos a practicar apertura. Esto significa (entre otras cosas) estar abierto para verse a sí mismo como realmente es.

2. Construir un sistema auto-creador - honrar compromisos internos

El paso anterior está centrado en construir un sistema auto-creador (identificar lo que usted piensa, cree y quiere y por qué).
Ahora es el momento de vivir conforme con este sistema  - permitir que esta base interna guíe sus acciones. Esto se hace honrando sus compromisos internos.
¿Cómo honramos los compromisos internos?
Tomando decisiones que están alineadas con nuestros deseos y valores (que clarificó anteriormente).
Cada decisión que tomemos es una oportunidad para acercarnos a lo que queremos. Para acercarnos más a la expresión de nuestros seres auténticos.
Sin embargo, la mayoría de nosotros experimenta una disonancia - una brecha entre lo que decimos que valoramos y cómo realmente nos comportamos. Esto es más obvio cuando salimos con alguien. Las personas dicen que quieren una relación seria y comprometida pero salen con personas que no están disponibles.
Esto es porque no es fácil alinear nuestras acciones con nuestros valores. Tomo mucho trabajo. Es fácil seguir el camino de la menor resistencia. Pero este camino usualmente lo mantiene donde está, o rumbo a la "dirección equivocada".
El camino a lo que quiere está pavimentado con pequeñas decisiones.
Pero el mejor camino para mejorar en conocer lo que queremos es, como todo, practicar.
Por ejemplo, esto realmente me impactó cuando leí por primera vez el trabajo de Brene Brown.
Siempre he dicho que valoro y quiero relaciones abiertas y honestas. Pero nunca invertí mucho tiempo ni esfuerzo en mis relaciones. El resultado es que estaba bloqueada - había una disonancia entre lo que decía que quería y cómo realmente me comportabal Y, como todos sabemos, experimentar disonancia puede agotar el alma.
Y entonces leí los libros de Brene Brown y me di cuenta que con el fin de tener relaciones profundas, necesitaba dar de mí misma (esto es compartir más, invertir tiempo, etc.)
En resumen, necesitaba alinear mi deseo (de relaciones más profundas) con mis acciones (practicar vulnerabilidad).
Suena trivial, pero no lo era para mí. Fue duro y tomó trabajo. Significaba que necesitaba comenzar a abrirme, compartir mis emociones y ser honesta sobre lo que estaba sucediendo conmigo  (algo que no viene naturalmente en mí). Hubiera sido mucho más fácil hablar sobre el clima.
Así que eso fue lo que comencé a hacer - comencé practicando vulnerabilidad con las personas más cercanas. Y esto cambió profundamente mi vida, desde profundizar mis relaciones hasta
So that’s what I started doing — I began practicing vulnerability with the people closest to me. And this has profoundly changed my life, from deepening my relationships sentar las bases de mi relación con mi esposo.
Piense sobre la última vez que tomó una decisión sobre la persona que quiere ser, y realice acciones concretas. ¿Se siente bien, cierto?
La razón es que cuando honramos nuestros compromisos internos, ganamos confianza. Entre más lo haga, más seguro se vuelve.
Ponga atención a las decisiones que toma cada día, ¿cuántas de ellas son reacciones a circunstancias externas? ¿cuántas de ellas están tomadas con una intención deliberada para alinear sus comportamientos con sus valores?
Lo mismo es cierto para la teoría de Kegan. Si quire lograr etapas superiores de desarrollo, entonces necesita hacer un compromiso interno para cambiar su comportamiento.
¿Ahora qué?
Lo invito a ser curioso respecto a lo que piensa y cree y porqué. Y comience a dar atención a las pequeñas decisiones que toma cada día.
El objetivo es - como siempre - elevar la consciencia y vivir más intencionalmente.
En la Parte 3 me enfocaré en Ir más allá de la Auto-Autoría hacia la Auto-Transformación.

Fuente: https://www.natalimorad.com/blog/2018/3/9/part-2-how-to-be-an-adult-kegans-theory-of-adult-development